Conexão Coruja

A Vaquinha Sagrada!

2011-07-31T18:07:00.000-07:00

Quem frequenta oficinas por hobby (sim existem pessoas que vão a oficinas como opção de lazer),sabe bem que a fome da turma é assustadora e o cuidado com a higiene não é uma prioridade na hora do rango.

Mas ao menos os cardápios são bem variados.

Existem diversos pratos:

Como o famoso "Sanduba News";
Que leva esse nome pois é preparado pelo mecânico em cima de folhas de jornal largadas sobre a bancada, por um simples motivo, o jornal é a coisa mais limpa a disposição do "chef".

Tem também o "Sanduba Digital";
Não se confunda, ele não leva esse nome por ser "tecnológico", é por que, como ele é preparado por uma mão suja com graxa, sempre fica com uma marca de dedão.

É possível comer ainda a "Vaquinha Sagrada";
Os indianos não precisam se preocupar, ninguém sacrifica o animal sagrado, mas sempre que vai chegando a hora da fome, começa aquela catação de moedas, trocados, vales refeição e até mesmo dinheiro graudo, como raríssimas notas de 5 reais.

E depois de a "vaquinha" estar pronta e a verba estar devidamente reunida, alguém é selecionado, contra a vontade obviamente, para ir ao boteco mais próximo para buscar um refri (o mais barato, lógicamente) e o máximo de rango possível, prezando sempre primeiramente pela quantidade, e só depois pela qualidade.

E por fim, mas não menos importante, o "Sanduba Light";
Que leva este nome não por que o pessoal se preocupa com a forma física, mas sim por que, qualquer oficina que se preze, não pode ter mais do que uma faca disponível e se ela estiver sendo usada para cortar uma mangueira, ou para raspar alguma peça, será necessário fazer a montagem do sanduiche com as mãos, o que torna impossível a aplicação da manteiga. Então é só pão, mortadela e queijo, leve e saudável.

Além da variação de cardápio o rango tem algumas regras de etiqueta:

N° 1: Nunca em hipotese nenhuma é permitido sair para comer, sempre a comida é buscada por alguém, para ser devidamente destroçada pelos esfomiados "ratos de oficina".

N° 2: Nunca pode haver copos suficientes para todos, é obrigatório o revesamento.

N° 3: Lavar as mãos antes de comer, ou usar guardanapos é encarado como uma afronta ao dono da oficina, honre as calças que você usa e limpe as mãos nelas.

N° 4: A comida não deve ir para o lixo nunca, se por acidente ela cair no chão, deve ser juntada e jogada na boca sem olhar, ficar analizando é atestado de "boiolagem".

N° 5: O café deve ser preparado previamente adoçado, bem doce e bem fraco é a forma correta, se o café estiver bom, algo está errado.

N° 6: Café de véspera requentado é considerado novo, e nas segundas-feiras o café de sexta ainda é considerado de véspera, para cálculos de prazo só contam os dias úteis.

N° 7: Se por acaso o café não tiver sido pré adoçado, e você precisar colocar açucar, a regra é uma só, sirva, mexa e coloque a colher de volta no açucar sem lamber, por que ninguém é porco suficiente pra fazer uma coisa dessas.

N° 8: Na falta de mesa é permitido utilizar um capô ou teto de algum carro disponivel.

Ficou com nojinho?

Eu não, eu fiquei com fome.

Frases soltas

2011-06-23T17:47:00.000-07:00

Ter um zumbido no ouvido é insuportável, mas ter que escutar que o Vettel é um dos grandes pilotos da história é muito pior.

Na Trave!!!

2011-05-10T17:17:00.001-07:00

Já diz o velho ditado;

"Nada se cria, tudo se copia".

Então, apoiados nesse pilar da cultura contemporânea, nossos amigos do outro lado do globo, tiveram a genial idéia de fabricar isso:

Querendo copiar isso:

Mas, oque eles conseguiram mesmo, foi deixar parecido com isso:

Poh,
Se vai copiar,
copia direito...

Agradecimento ao site www.curitibaracing.com.br de onde saiu a última foto.

Frase do dia

2011-01-23T15:23:00.000-08:00

"Se lista de peças significasse alguma coisa, não precisaria existir corrida"

Vivendo e aprendendo

2010-12-13T16:51:00.000-08:00

Passeando pela internet leio algumas coisas que encontro sobre arrancada, esportes a motor, carros etc...

E alguns dias atrás me deparei com a seguinte definição sobre o que é arrancada:

Segundo um site especializado, "a arrancada é um esporte onde o objetivo é percorrer 402 metros no menor tempo possível."

Juro que fiquei perplexo, não com a definição, mas fiquei perplexo com o tamanho da minha burrice.

Eu soterrado na minha ignorância, achava que arrancada era o esporte onde dois carros alinham lado a lado, esperam o sinal verde, brigam para fazer a reação mais baixa, e duelam para cruzar a linha de chegada na frente, e vence quem deixar o adversário para trás.

Mas pelo jeito estou por fora.

Segundo os especialistas, o legal é um carro alinhar sozinho, sem adversário pressionando, o piloto deixar o sinal verde acender com tranquilidade para só depois largar com muita calma, para bater o rééééééécorde, se não der certo, ele pode tentar de novo e de novo e de novo, afinal tem corridas quase todos os fins de semana.

Que burro que eu sou, mas sigo, vivendo e aprendendo.

O verão taí

2010-12-05T13:44:00.000-08:00

O verão está chegando e algumas perguntas não querem calar.
Entre elas:

Porque será que, 99% das pessoas que tem som forte, tem mal gosto para música?

A resposta mais criativa, ganha um CD pirata do MC Bala na Cara.

BELAS FOTOS

2010-12-04T14:40:00.000-08:00

Como muitas pessoas que gostam de carros, nós do Coruja, gostamos muito de navegar pela internet procurando por fotos e reportagens sobre automóveis.

E as vezes achamos algumas coisas interessantes, como o blog do fotógrafo Andreas Reinhold (http://www.andreasreinhold.com/blog).

Inclusive a foto do nosso cabeçalho é de autoria dele.

Visite e encontre fotos como essas:

Twittando

2010-11-29T04:34:00.000-08:00

Se você não tem senso critico, nem um gosto refinado, nem nada melhor pra fazer, siga o Conexão no Twitter, por que afinal de contas nada é tão ruim que não possa pelo menos servir de mal exemplo.

www.twitter,com/corujadobox

Cuide do Gambá

2010-11-27T16:30:00.000-08:00

Todos sabem que bem mais de 50% dos acidentes de trânsito são causados por motoristas embriagados.

Correto?

Qual a melhor forma de inibir essa prática dos motoristas para reduzir drasticamente o número de acidentes nas estradas?

Na minha modesta opinião seria equipar as policias rodoviarias com etilometros, os famosos bafomêtros, e dar condições de trabalho para que os policiais pudessem fiscalizar.

Correto?

ERRADO...

- Para nossos legisladores e governantes, o importante é ver se a cor da pelicula dos vidros do seu carro não está fora do padrão.

Onde já se viu colocar a sociedade em risco com esse filme espelhado.

- Para nossos legisladores e governantes, se ocorrem muitas mortes de crianças em acidentes causados por bêbados.

A solução é obrigar os pais a comprarem cadeirinhas aprovadas pelo inmetro, aquela antiga não serve mais, tem que ter selo do inmetro.

- Em vez de a fiscalização caçar bebados, o importante é parar carros na estrada pra ver se não tem nenhum poodle solto no banco de traz, onde já se viu cometer uma irresponsabilidade dessas, todos os fins de semana os cães soltos no banco de traz dos carros causam dezenas de tragédias.

Lugar de cachorro é na gaiola presa no cinto.

- Todos sabem que a pessoa quando bebe, perde bastante noção de distância e poder de visão, principalmente a noite.

Por isso é muito importante multar todos os carros com farol de xenon, senão é capaz de ofuscar a visão dos bêbados que já não é das melhores, e isso pode causar um acidente.

- Carro rebaixado nem pensar, vai que o motorista diminui a velocidade para passar numa lombada e um coitado dum pinguço não consegue freiar, bate e acaba se machucando.

Pobresinho do Gambá.

Pois bem.

Ninguém está dizendo que as irregularidades não devem ser fiscalizadas, mas um pouco de foco e bom senso poderia facilitar as coisas, afinal de contas o que é mais importante?

Focar na causa de mais da metade das mortes no trânsito, ou ficar enchendo o saco das pessoas por causa de bobagens que juntas não causam nem a 0,5% dos acidentes.

Momento F-1

2010-11-06T10:49:00.000-07:00

Estou muito empolgado com esse final de temporada,

Estou torcendo muito pro Alonso e pra Ferrari...

...Torcendo pro Alonso quebrar na primeira volta e pro container da Ferrari cair do guindaste.

Pô, São Pedro!

2010-11-04T09:41:00.001-07:00

Que São Pedro quer ser o padroeiro da arrancada ninguém discorda.

Que ele queria correr a ND3, ninguém duvida.

Que o carro dele está demorando para ficar pronto, ninguém sabia.

Que é por isso que ele está mandando água só nas sextas, ninguém acreditária.

PÔ SÃO PEDRO!!!

Genética? Influência? Não, foi apenas sorte

2010-10-23T12:57:00.000-07:00

Esse "post" foi escrito originalmente para o blog que deu origem ao Conexão Coruja, o www.corujadobox.blogspot.com, resolvi publica-lo aqui, pois além de ser um dos meus preferidos, acredito que muita gente vai se identificar, e estou sem inspiração para escrever algo novo.

Nas lembranças mais antigas que tenho da minha vida.

Como dizem por ai:
"desde que me conheço por gente".

Sempre tive fascinação por carros.

Nas minhas fotos de criança, onde eu apareço com o sorriso mais escancarado, são justamente nas fotos em que eu estou junto dos carros do meu pai, ou do meu avô.

Tenho vivos na memória o Opala vinho, o TL branco, a Variant "azul calcinha", as Simcas, entre outros, todos eles contemporâneos dos meus 2 ou 3 anos de idade, e o mais impressionante é que dessa época da minha vida, não lembro de mais nada, absolutamente nada.

Acho que nasci com esse virus, o virus que faz você gostar de carros acima das outras coisas que lhe rodeiam.

Quer um exemplo?

Pergunte o nome de qualquer uma das minhas professoras do jardim da infancia até a 2° série,

...eu simplesmente não lembro, nem do nome, nem da cara.

Agora, pergunte que carro meu pai tinha nessa época.
Lembro claramente.

Nessa época, meu pai tinha um Chevette branco, tubarão, com rodas grafite e aro cromado, depois ele trocou por um vermelho todo esgualepado para reformar, vender e ter algum lucro (não deu certo, mas isso é uma outra história), lembro inclusive dos carros dos pais dos meus amigos.

Ok, ok, você deve estar se perguntando;
"Onde ele quer chegar com esse papo de maluco?"

Eu quero chegar na constatação de que, se a pessoa gosta de algo e isso lhe dá prazer, a pessoa deve ir adiante, não adianta querer apagar isso, pois esse virus não tem cura, eu garanto.
Talvez você consiga se afastar do que você gosta, mas você trocará uma prática saudável, por uma tremenda frustração.

Tudo bem, tudo bem;

Sejamos francos,

Quem nunca teve remorso de gastar em algo pro carro?

Eu já, claro,
muitas vezes;

Mas dai, eu me lembro que gostar de carro é um hobby, hobby custa dinheiro, e hobby está diretamente ligado a satisfação pessoal.

Qual a graça da vida, se não pudermos fazer o que gostamos?

Tem gente que gosta de vinho, paga uma fortuna por uma garrafa de um Cabernet 1982,
- eu particularmente acho que vinho é uma ótima maneira de estragar a pobre coitada da uva;
mas se o cara gosta, e beber esse vinho lhe dará prazer, então, vá em frente.

É simples:

Tem gente que faz coleção de latinha.
Tem gente que gosta de viajar.
Tem gente que pesca.
Tem gente que faz jardinagem.
e
TEM GENTE QUE GOSTA DE CARRO.

Qual a semelhança entre todas essas pessoas???
Todas elas estão gastando seu dinheiro, para ter satisfação pessoal... e isso nos dias de hoje é imprescindível.

Curta seu hobby, ele fará muito bem a você.

QUEM PROCURA ACHA

2010-10-09T07:36:00.000-07:00

Quem nunca fez uma gambiarra que atire a primeira pedra.

Segue uma lista de frases otimistas, dos engenheiros de fundo de quintal a respeito dos up grades realizados em suas máquinas.

1- Espanou uma rosca? Claro que não tem problema usar só 3 parafusos nas rodas.

2- Esse pneu tá com um "ovinho", mas ainda roda muuuuuito tempo.

3- Esse anel centralizador das rodas é pura frescura.

4- A roda ficou raspando, mas já coloquei um espaçador que eu achei na oficina, os parafusos ficaram meio atravessados, mas vou dar uma esmerilhada.

5- Ficou tri bom, só não "pegou" balanceamento.

6- Coloquei freio a disco nas 4 rodas, só não instalei aquela válvula que veio junto no kit, alguém sabe pra que serve?

7- Usei fita crepe pra isolar a instalação da bomba dentro do tanque, mas amanhã eu refaço.

8- Não é perigoso, uso pneu remold há anos.

9- Extintor? Acho que esse carro nem tem.

10- O cara que soldou a roda pra mim é tri bom.

11- Comprei a barra de direção no ferrovelho, a original é muito cara, e o Zé me deu até garantia.

12- Quando eu piso no freio o painel acende e dá um cheiro de queimado, mas o instalador disse que é normal.

13- Eu "frisei" esses pneus e to rodando há um tempão, ficou bem bom.

14- OffSet das rodas? Isso é papinho de vendedor.

15- Colocar abraçadeira nessas mangueirinhas da gasolina dá muito trabalho, põe essas cintinhas plásticas que fica bom.

16- O freio tá bom, só precisa dar umas bombeadas.

17- No meu "Santo Antonio" não vou por tanto ferro, é desperdício.

18- Esses capacetes de 50 pilas fazem o serviço, eu garanto.

19- Uma das rodas traseiras tava pingando fluido de freio, dai eu isolei, mas ainda tá freiando bem.

20- Sobrou um saquinho com uns niples e 2 parafusos, mas acho que montei certo.

Essas são algumas das tradicionais frases que antecedem a morte.

Abre o olho!

Frases

2010-10-02T15:44:00.000-07:00

"TENHO OPINIÕES MUITO FORTES SOBRE TUDO, MAS ELAS NÃO DURAM QUASE NADA"

Charlie Brown

Você tem fome de que???

2010-09-04T16:43:00.000-07:00

Rango em eventos é sempre complicado, pode ser estádio, autodromo, show.

Não interessa.

Ou o rango é de "plástico" com gosto de papel, ou é um "morte lenta" daqueles.

Existem vários tipos de opções:

O azedinho:
Que é aquele que está pronto desde o dia anterior, e leva um vinagrinho na receita, que é pra dar aquela conservada básica.

O rango mistério:
A aparência é boa, mas o conteúdo é uma incógnita.

O rango singular:
Se você pedir um X coração ele virá com UM coração de frango picado, então sempre lembre de pedir X corações, isso mesmo, CORAÇÕES, no plural.

Tem também o rango, "lobo em pele de cordeiro":
Ele parece bom, o local parece "limpinho", mas nas "internas" a nojeira rola solta.

Tem aquele que "é ruim, mas é bom":
Porque, segundo os especialistas, as bactérias que fazem mal a saúde, em geral não alteram o sabor, portanto, se o gosto não for lá essas coisas, fique aliviado, por que provavelmente a sua hora ainda não chegou.

O temido rango "tudo pode acontecer":
Ele consiste basicamente numa chapa suja, óleo velho, 6 tipos de carne, sendo metade de origem duvidosa, tudo acomodado num pão dormido.

E temos para finalizar, o rango surpresa:
Você acha que a carne é de vaca, mas...............surpresa!!!

Pois é;
Este último caso é tão grave, que até o IBAMA interveio, e colocou tornozeleiras nos DOGS e CATS que rondam os locais de eventos, mas no GPS os técnicos perceberam que os bichos estavam paradinhos todos no mesmo lugar, e resolveram dar uma fiscalizada, a surpresa foi grande quando acharam um tonel com 238 patas com tornozeleiras.

Bléééééérg...

Na dúvida, leve um sanduiche de casa.

Vai ter troco

2010-08-30T16:44:00.001-07:00

Depois do sucesso da Noite do Desafio 1 e 2, a concorrência prometeu reagir.

Correm boatos que a chefia criou diversas estratégias para também ter a arquibancada lotada em seus eventos.

Segundo informações precisamente desencontradas, dizem que a coisa está tão feia por lá, que um Camelo foi encontrado andando sem rumo, o pobre bichinho se confundiu, achou que ali era um deserto e resolveu entrar, vagou por dias e dias até encontrar alguma outra alma viva, e acabou sendo localizado, por uma turma de sem terras que estava tentando a sorte por aquelas bandas.

Bom mas voltando ao assunto que realmente interessa:

Dizem que:
1° A partir da próxima prova a entrada será grátis.

Para quem quiser assistir ao evento sem pagar nada,
basta cadastrar-se no site:

www.nem-me-pagando-eu-vou.com.br,

que uma van da organização passará para pega-lo em casa, a idéia primeiramente era utilizar um ônibus, mas já que a quantidade de interessados cabe numa kombi, seria um desperdício utilizar um veículo maior.

2° Figurantes já estão sendo contratados para ajudar a lotar as dependencias durante os eventos, pois só assim os fotógrafos poderão clicar os carros sem ter que se preocupar que atraz apareça uma arquibancada vazia.

3º Fotográfos que forem cobrir a Noite do Desafio em Tarumã e divulgarem fotos onde apareça a arquibancada lotada ou o box cheio de público, serão duramente advertidos,

Os profissionais reclamam, pois segundo eles, ocorre que, em 100% das fotos realizadas em Tarumã aparece público, para driblar esse problema, estuda-se a utilização de photoshop para agradar o chefe.

4° Novas lonas com fotos de uma arquibancada lotada serão confeccionadas para serem utilizadas caso a quantidade de figurantes seja insuficiente.

E a sacada mais genial de todas;

5° Já que para a confecção das lonas é necessário ao menos uma foto da arquibancada lotada, todos os fotográfos que cobrem arrancada no RS estão convocados a comparecer na pista, dia 7 de setembro de 2010, apartir das 8:00, pois numa jogada de marketing sensacional, a administração do empreendimento fez um acordo com as forças armadas e o desfile cívico será realizado nas dependências da dragway, agora vai lotar.

Como os leitores do Conexão já sabem, podem ficar tranquilos por que tudo que é escrito aqui é garantido,

garantimos 100% que temos quase certeza,
que achamos,
que talvez,
metade das informações utilizadas,
foram retiradas de fontes que não devem ser levadas a sério,

e a outra metade,

bom,

a outra metade

obviamente,

também não é confiável, por que foi tudo inventado.

O índio, o espelhinho e o ouro!

2010-07-28T19:22:00.000-07:00

Como fazem alguns bons anos que sai da escola, não sei como as coisas andam em matéria de conteúdo, mas quando eu estudava, uma das matérias que eu mais gostava era história.

Muitos torciam o nariz, mas eu era fascinado pelo conteúdo, justamente por perceber que as coisas se repetem.

Em história do Brasil, lembro de ouvir que os primeiros exploradores do nosso amado país, levaram todo o ouro dos índios, em troca de bugigangas sem valor, como espelhinhos e outras "traquitanas", simplesmente porque os indios não davam valor ao seu ouro, e ingenuamente achavam que troca-lo por espelhinhos era um baita de um negócio.

E oque isso tem a ver com o assunto tratado obrigatóriamente no Conexão Coruja?

Que como todos que aturam esse blog já estão cansados de saber, nós falamos de carros e assuntos relacionados.

Bom, vou chegar lá.

Imagine que os "exploradores" não são mais os navegadores europeus e sim as montadoras de automóveis.

O "espelhinho" agora é um intrépido carro 1.0 quase todo de plástico.

O "ouro" é o seu rico dinheirinho.

E o índio?

Bom, o índio é quem dá 10.000 de entrada e financia os outros 25.000 em 36x,

ou seja,

Com os juros, o índio acaba pagando 45.000 por um carro que quando terminar de pagar vai valer 23.000.

Baaaaaaaaaaaita negócio.

Ai eu pergunto.

Quem está jogando dinheiro fora?
Quem tem um carro quitado e equipa esse carro por que gosta, ou quem perde mais de 20 mil reais só em juros e desvalorização para andar num carro que na realidade não é para o seu bico????

Hein? Hein?

E o pior, é que tem gente que chama de louco quem gasta 5 ou 6 mil reais em acessórios para o carro, sem lembrar que os acessórios comprados com critério tem valor de revenda, e podem ser levados para o carro seguinte.

Sem contar o fato de que o valor da satisfação pessoal é incalculável, já os juros do financiamento, só fazem uma pessoa feliz, o dono do banco.

Mas antes que me esfolem vivo, quero dizer que não sou um maluco, que acha que ninguém deve comprar carro novo, muito pelo contrário, acho que quem tiver condições de comprar um carro legal deve faze-lo.

Apenas faça as contas para ver se você não está trocando ouro por espelhinho.

Barbeiro? Eu?

2010-07-15T19:16:00.000-07:00

Motorista é um tipinho engraçado.

Tão certo quanto dizer que Ecosport não é jeep, é dizer que todos os motoristas pensam que dirigem bem, mas a maioria está redondamente enganada.

Se você leva ao menos uma buzinada por semana, você é barbeiro, não resta dúvida.

Agora, se você leva uma buzinada por dia, você não é barbeiro, você é vítima.
Você é vítima das autoridades que lhe deram uma carteira de habilitação, procure o CFC mais próximo e devolva-a.

No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

Se você é o 48º carro na fila do semáforo, não buzine.

Buzinar não faz os engarrafamentos sumirem, isso é cientificamente comprovado.

Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e você vai ficar puto e histérico se o outro não deixar você entrar.

Ninguém troca de pista na sua frente com o intuito de te sacanear, normalmente é por que o cara PRECISA entrar a direita ou a esquerda.

Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

Quando você estiver se arrastando na rua procurando uma vaga para estacionar, ligue o alerta, não pare o carro para depois ligar a seta, nesse caso a ordem dos fatores altera o produto.

Uma placa de PARE, não quer dizer "DIMINUA, DÊ UMA BUZINA E SIGA EM FRENTE".

As áreas de carga e descarga não foram feitas para você estacionar durante duas horas enquanto vai ao dentista.

Um portão com uma placa dizendo, PROIBIDO ESTACIONAR, não quer dizer, RAPIDINHO PODE, ou então, SE FOR SÓ IR ALI E VOLTAR, TUDO BEM, nunca estacione na frente da garagem dos outros, seu imbecil.

Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, não precisa passar a 20km/h, seu bosta.

A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, babaca.

Se você não tem pressa, desfrute do seu direito de andar devagar usando a pista da direita.

E por falar em passear, se você estiver na esquerda e alguém no seu retrovisor quiser passar, pode ser um mala filho de uma puta, mas também pode ser uma emergência. Então, como você não é policial rodoviário e nem fiscal de trânsito, você não precisa controlar o tráfego, então deixe o cara passar, seu idiota.

Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido??
Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada?
Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente.
Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, esses mereciam uma surra para realmente precisar estacionar ali.
Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

Especial para nossos amigos AUTORIDADES DE TRANSITO:
Se é horário é de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo?
Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros para achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Essa é pros motoristas que enxergam menos que cachorro, ou seja, somente a pista e carros. O filho da puta que vc tanto xinga que está atravessando na faixa de pedestre e te obriga a tocar o freio também tem pressa!
Então, quando alguém botar o pé na faixa, pare a porra do teu carro, deixe o cara passar, depois, você acelera à vontade.

E na minha opinião, o troféu de "barbeiro honorário" vai para aquele filho da puta, que anda a 15km/h, enquanto o sinal está verde, ele se arrasta, se arrasta, se arrasta, o sinal fica amarelo, e ele segue lá se arrastando, se arrastando, e então o sinal fecha.
E ai como num passe de mágica, o lesmão fica com pressa instantâneamente, acelera, e passa no vermelho bem feliz, deixando 12 carros que vinham atraz dele presos no sinal.

Esse texto é inspirado em uma postagem de um de meus blogs favoritos, o www.rafa4fun.blogspot.com

O link da postagem original é:
http://rafa4fun.blogspot.com/2010/06/dicas-para-dirigir-bem-e-nao-foder-com.html

Caindo a ficha!!!

2010-05-31T18:46:00.000-07:00

A alguns dias precisei pegar um taxi, para um pequeno trajeto, creio que menos de 5 quilometros, e vou ser sincero, foi uma experiência aterrorizante;

O pseudo-profissional cometeu umas 12 infrações, arrancou quase cantando pneu em TODOS os semáforos, freiou forte em todas as oportunidades, andou colado nos carros que trafegavam na sua frente, costurou, ultrapassou pela direita, deu um "chega pra lá" em uns motociclistas, parou em cima de faixa de segurança, resumindo, uma experiência de quase morte.

Mas essa experiência também teve um lado bom, graças a ela eu entendi aquele slogan, que diz mais ou menos o seguinte,

"Se beber vá de taxi",

Claro,

Essa campanha é ótima, eu mesmo, só entrarei novamente num taxi se estiver completamente bêbado e perder a noção do perigo, se eu estiver sóbrio eu vou a pé.

A algum tempo, tenho o pé atráz com a maioria dos taxistas,

Antigamente, em geral, os profissionais do volante eram pessoas que dirigiam a muito tempo, tinham amplo conhecimento de trânsito e dirigiam com responsabilidade,

Hoje, é diferente,

Seguindo a tendência nacional de ARIGOZIZAÇÃO da mão de obra, como na maioria das áreas os ARIGÓS estão tomando conta do mercado.

A grande maioria dos motoristas está dirigindo porque não sabe fazer mais nada na vida,
Nada mesmo, nem dirigir, diga-se de passagem.

E então, acabam fazendo essas barbaridades no trânsito, pois são extremamente despreparados, irresponsáveis e realmente barbeiros.

Pensam que são melhores que os demais motoristas, se julgam donos da rua, e essas atitudes acabam prejudicando a imagem dos cada vez mais raros, bons e verdadeiros profissionais.

Existem bons profissionáis?

Sim, sem dúvida,
Mas a imagem deles está cada vez mais arranhada pelas atitudes dos colegas "meia roda".

Respostas

2010-05-08T17:17:00.000-07:00

*Se você tivesse uma pista de arrancada, tendo ela disponível para ser usada no dia que você quiser.
Qual dia você escolheria para fazer um evento?
- Óbvio que você NÃO escolheria um dia de semana, principalmente sabendo que num domingo iria ter o triplo de pilotos e o quintuplo de público, sem esquecer que não tem nada acontecendo lá, na maioria dos fins de semana.

*Seu cliente é amador, ou seja, é o tipo de cara que só pode praticar seu hobby em horários em que está de folga do trabalho.
Que horário você escolhe para iniciar seu evento?
- Óbvio que você NÃO determinaria que seu evento iniciaria as 16:00 horas de um dia de semana.

Para quem não é do RS e está boiando, vou dar uma esclarecida.

Uma pista de arrancada aqui do RS tem um evento para amadores, pista aberta para quem quiser correr, até ai tudo ótimo.

Mas a administração tem optado por fazer essa prova em dias de semana, oque já era ruim.

Mas tudo que está ruim pode piorar, e a partir da próxima vai piorar, o evento vai começar no meio da tarde, mais precisamente as 16:00.

Dai eu pergunto,
e eu mesmo respondo...

Será que o evento terá sucesso?
Resposta: HAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA

Qual o objetivo de fazer a prova num dia ruim e num horário pior ainda?
Resposta: Auto Flagelação? Sacanear quem quer correr? Sacanear o cara da gráfica, claro, se ninguém vai olhar não precisa imprimir os ingressos, ou quem sabe não dar trabalho pro pessoal da bilheteria? Sinceramente essa resposta vou ficar devendo.

Essa pista tem fins lucrativos?
Resposta: Acho que não.

E se a moda pegar, a CBF vai transferir os jogos do Campeonato Brasileiro para terça pela manhã?

Porque afinal de contas, jogos aos sábados e domingos vai ter muita gente,
Dai dá lucro,
e isso é um saco.

O texto é piada, mas o evento apesar de parecer brincadeira é sério. Ou era pra ser.

FRASE DA SEMANA

2010-04-28T19:30:00.000-07:00

"Pense bem antes de comprar um carro"

NOVAS REGRAS NA ARRANCADA

2010-04-02T16:08:00.000-07:00

Como todos já sabem o Coruja é muito bem relacionado, e em primeira mão tem as novas regras para homologação de novas competições de arrancada.

As competições só serão homologadas seguindo alguns novos critérios, vamos à eles:

1° Os muros serão forrados com borracha.

2° As pistas só terão 100 metros de comprimento, caso haja algum acidente a metragem irá sendo reduzida de 20 em 20 metros a cada acidente novo.

3° Serão obrigatórios três valos preenchidos com água, um de cada lado da pista e um entre as duas, para que, em caso de acidente que ocorra incêndio, o fogo apagar quando o carro cair no banhado.

4° Relacionado com a regra anterior o piloto utilizará uma garrafa de oxigênio para no caso de ficar submerso o mesmo não morrer afogado.

5° O banco do piloto terá que ser colocado no centro do carro e o interior do carro será preechido com plástico bolha.

6° Para minimizar os riscos de os carros invadirem a pista alheia, os carros utilizarão um sistema similar ao dos autoramas, onde eles andam numa espécie de trilho.

7° Para carros que superem os 200 km/h, será obrigatória a adoção de teto solar, e os bancos serão ejetáveis.

8° Será obrigatório a utilização do retrovisor interno para pendurar fitinhas do senhor do Bonfim.

9° Será obrigatória a utilização de chaveiro de pé de coelho.

E a mais polêmica...

10° O líquido de arrefecimento do radiador terá que ser água benta.

A boa notícia é que a idéia de utilizar uma lombada eletrônica "dedurando" quem passar acima de 80km/h na última fotocélula foi descartada, pelo menos por enquanto.

TENHO CARA DE PALHAÇO ?

2010-03-28T07:37:00.000-07:00

Acordei no domingo de manhã, liguei a TV e oque eu encontro???

Surpresa relativamente boa para quem gosta de carros e corridas.

StockCar ao vivo, grid montado em Interlagos, e eu penso...

"não sou lá grande fã, mas vou dar uma chance, vou assistir pra ver se pego gosto, 34 carros no grid pode dar uma corrida legal"

Posicionado em meu sofá, espero a largada que ocorre e temos as primeiras voltas com algumas boas disputas por posições, como deveria ser, afinal são 34 carros embolados, bem legal, até que depois de um acidente lá pela quarta volta, entra o Safety Car.

Até ai tudo bem, o acidente não foi grave, ingenuamente pensei;

"em duas voltas a pista deve estar liberada".

Mas para minha surpresa a emissora responsável pela transmissão, resolveu passar uma reportagem sobre esportes radicais durante a presença do Safety Car, já me deixaram irritado, levantei e fui tomar um café.

Uns 15 minutos depois, quando volto, tenho outra surpresa...já estamos em outra reportagem, agora sobre um jogador de volei, dai eu penso, será que o acidente foi mais grave do que eu imaginava e interromperam a prova.

Depois da reportagem sobre o intrépido jogador chamado Lorena, tivemos um intervalo comercial, com as propagandas clássicas de outros programas "imperdíveis", propagandas de carros que custam muito mais do que valem, e também de yogurte para quem não consegue fazer número 2, de bancos que querem tomar seu dinheiro mas na propaganda dizem que seus gerentes vão ser seus amigos (essa é uma das amizades mais caras que existem deve custar uns 118% de juros ao ano).

Porém quando acaba o intervalo a prova começa a ser trasmitida novamente, e para minha surpresa, já na 17° volta, isso mesmo, tudo o que aconteceu em mais da metade da corrida você não viu por que tinha um cara que ia pular de bungee jump e outro que jogava volei bem pra caramba...

Mas tudo tem um lado bom, toda essa pataquada televisiva serviu para que eu agora tivesse a certeza de que, querer olhar StockCar na TV é impossível.

E para encerrar, enquanto eu escrevia essa coluna, o Max Wilson que largou em segundo ganhava a corrida, apesar de eu não ter visto a ultrapassagem dele sobre o lider, mas em vez disso, fiquei sabendo que nosso amigo Lorena tem esse nome graças ao nome de sua cidade natal.

Um pouco de respeito ao telespectador faz toda a diferença, ou eles acham que uma transmissão assim vai fazer as pessoas quererem assistir StockCar?

Fast and Furious, Horse of Wood in Brazil

2010-03-09T04:38:00.000-08:00

Confirmando os boatos, o novo Velozes e Furiosos será mesmo no Brasil.

Já foi divulgado inclusive o roteiro.

Toretto chega ao Brasil acompanhado de Brian, para participar de um assalto a carro forte, oque é muito comum por aqui.

Mas para isso ele precisa de uma máquina a altura, então compra um Gol GTi bola ex turbo light que roda com um 3E.

Para se enturmar passa a frequentar os postinhos, tenta conhecer os street racers, e descobre que existem centenas de clones seus, e para piorar descobre que todos pensam que são o Toretto verdadeiro.

Numa noite é convidado para assistir a um racha incrivel, um Peugeot 206 Flex contra um Chevette aspirado com pistão de Monza.

Mas para seu infortunio ocorre uma mega barreira policial e seu Gol "tudo que dá" é recolhido ao pátio, de onde não pode ser retirado pois está com as placas clonadas.

Então Toretto, compra um Opala, coloca 3 Webers, um par de Cooper Cobra na traseira, e um diferencial blocado, tudo para se vingar do policial corrupto que apreendeu seu Gol.

Na sequência final do filme, Toretto ataca o carro forte, faz 232 manobras incriveis com o Opalão e consegue roubar os malotes, fugindo em seguida em altissima velocidade, depois de uns 4 quilometros percebe pelo retrovisor um Gol caixa do BOPE crescendo de alta, e no volante do Gol está o policial que já havia lhe prendido.

Depois de uma perseguição inacreditável o Opala começa a falhar, Toretto fica desesperado porque acha que secou a cuba das Webers, mas não, ele está ficando sem combustivel. Todos sabem que o consumo do Opala é muito alto.

Então Toretto acaba preso, e Brian não pode ajudar pois está fazendo um estágio na PM do RJ,

Porém, como o assalto foi no Brasil ele será condenado a apenas 3 anos de pena e ao cumprir 1/6 dela estará em liberdade.

O final é Toretto saindo do presidio e pegando uma carona na Marea de Brian e indo para a Argentina.

O suspense está criado, pois todos sabemos que nem sempre os Fiats chegam ao seu destino, será que teremos um 6° filme?...

THE END

É MARMELADA !!!!

2009-12-27T16:03:00.000-08:00

Depois de muito tempo, comprei uma dessas revistas nacionais sobre carros preparados, já tinha desistido desse tipo de leitura, por que na minha opinião a maioria das reportagens são mentira descarada, e o resto, bom, o resto, ou não é verdade ou é simplesmente pura bobagem.

Ai, lendo uma das reportagens sobre um carro de rua com 1000cv´s, e que segundo a publicação usa cambio original, rodas aro 20, som no porta-malas e outros acessórios "tuning", tive um estalo na hora para essa coluna para o site 1320ft, o estalo de dar um apelido para esse tipo de carro, o "CARRO MARMELADA".

1000 cv´s com cambio original??????? Essa é a imagem que me vem a mente:

Mas porque CARRO MARMELADA?

Você já deve ter visto alguma vez na vida uma daquelas lutas que alguns norte americanos adoram, que são lutas de faz de conta, onde lutadores realmente fortes fazem lutas encenadas, lutas de mentirinha, mas apesar de serem de mentirinha, esses shows precisam de atores musculosos para serem convincentes.

Pois bem, qualquer um desses "lutadores" tomaria uma surra descomunal se fosse se meter em lutas de verdade, e é ai que quero chegar.

De que adianta, ter um carro com uma cavalaria hiper mega super gigalar, que não consegue passar nem 200 cv´s para o asfalto e tem quase 1000 cv´s no motor (nem vou entrar no mérito de dizer que a maioria dos dinamometros são descalibrados propositalmente para apresentarem cavalarias que deixem os preparadores bem na foto).

Esse tipo de carro, montado com essa falta de critério e lógica, vai tomar pau sempre, então, comparo ele a um lutador de luta de mentirinha, é forte, muito forte, mas só serve para dar showzinho para pessoas dispostas a serem enganadas, agora, quando o bicho pegar de verdade vai fazer um fiasco...

Espirito de Porco Natalino

2009-12-22T05:34:00.000-08:00

É, o Natal tá aí; e com ele tudo o que é característico dessa época;

Stress do trânsito,
Acidentes de trânsito,
A "intransitabilidade" dos supermercados e shoppings centers.
Calor.
Lugares lotados.
O espírito natalino aflorando quando as pessoas brigam no trânsito, se engarrafam na estrada, brigam na fila do taxi, furam a fila do elevador.
As filas nos bancos.
Toda a alegria em ter que encontrar aqueles parentes malas que você é obrigado a aturar nessas festas de fim de ano.

Tá bom, tá bom, o Natal tem uma coisa boa:

Ele é só uma vez por ano.

Feliz Natal pra ti, HO HO HO...

Rei da Gambiarra

2009-12-14T06:30:00.000-08:00

A arrancada talvez seja a categoria do automobilismo onde a perfeição do equipamento seja mais necessária.

Fazendo uma breve analogia, podemos dizer que a arrancada é como o atirador de elite do automobilismo, para tudo ser como desejado o atirador tem que ter dominio total sobre o equipamento e o equipamento tem que ser muito bom e estar funcionando perfeitamente.

Diferentemente de uma prova longa, onde, se acabar as balas da metralhadora, o atirador/piloto pode dar umas coronhadas no adversário, e vencer contornando os problemas, na arrancada não, ou tudo é perfeito ou você perde.

Quanto mais os carros ficam com desempenhos parecidos, mais isso se mostra claro, mais vezes se vence no detalhe, e quanto menos gambiarras prestes a estourar seu carro tiver, mais vezes você vai se dar bem.

Por isso existem muitos carros que fazem um "temporal" uma vez só, pois foi justamente nessa vez que:

Não voou a pressurização.
Não terminou a embreagem.
Não arrebentou nenhuma cinta plástica (que não era para estar ali substituindo uma abraçadeira).
A caixa aguentou mesmo estando toda esgualepada.
Não deu mal contato em nenhum sensor isolado com fita crepe.
Etc, etc, etc...

Moral da história, deixe de ser porcão, ou você capricha ou o único título que você vai conseguir é o de REI DA GAMBIARRA.

Enquanto isso na dragstrip...

2009-12-08T05:05:00.000-08:00

O carro liga no box e se dirige ao alinhamento.

Motor de arranque: Vamo lá pessoal, vamos acordar que a central tá chamando!

Vela grau 10: - O que é isso, o que está acontecendo? De onde vem essa enxurrada de combustível? Pô pessoal (injetores), vamos maneirar aí que assim vocês vão nos afogar aqui! Dá um tempinho pra gente esquentar ao menos!

Injetores: - Não temos culpa, são ordens lá de cima! Reclama para a bomba, pro dosador. Nós aqui só recebemos ordem direto da central.

Vela grau 10: - Enquanto vocês ficam de burocracia o pessoal aqui tá se afogando, depois o motor todo afoga, falha e aí a chefia não vai gostar!

Sonda Wide: - Que zona é essa aí em cima??? Tá jorrando álcool aqui atrás! Vocês afogaram as velas novamente???

Injetores: - Já falei que aqui só nos reportamos direto ao gerenciamento central.

Vela grau 10: - Olha aí ó! A companheira do cilindro 3 já não tá aguentando, já tá começando a falhar... Pelo amor da Indústria Automotiva, Henry Ford, nosso criador! Ao menos alguém fala pra bobina aumentar o dwell!!! Nós vamos morrer aqui afogadas!

Sonda Wide: - Não adianta... A bobina também só se reporta ao gerenciamento central... Calma que o sensor de temperatura já tá avisando que a coisa vai melhorar. Já tô identificando queima acima de lambda 0,65.

Carter: - Eu não queria falar nada, mas os anéis estão deixando passar tudo aqui pra baixo! É compressão, é combustível... O óleo tá puro álcool e já e tá todo mundo se queixando da raspação. E vocês sabem que não dá pra gerar atrito aqui embaixo, porque o virabrequim e as bielas não se dão muito bem desde aquela vez que o mecânico tocou óleo mineral pra dentro...

Pistão: - Sempre que liga o motor é essa crise, vocês tem de se entender aí embaixo. As bielas são muito temperamentais, qualquer coisinha já fazem intriga com o virabrequim, com o bloco e no final quem sempre sofre são as coitadas das bronzinas. Os anéis já tão vedando mais, tem que dar um tempo pra eles...

Bloco: - Não te faz de santo aí pistão! Tu e teus amigos anéis ficam dando cabeçada nas camisas, olha a barulheira que vocês tão fazendo!

Pistão: - Não tenho culpa se o mecânico te arrombou pra 15 de folga...

Bloco: - Arrombada é a tua mãe! Tomara que venha injeção de nitro novamente, com mistura bem pobre e te faça maçarico nos cornos! Tomara que te abra um buraco bem no meio!

Pistão: - Se isso acontecer eu não me entrego sozinho! Te arranho todo o cilindro!

Bloco: - Vocês viram, ele vai me arranhar todo!!! Também, vai esperar o quê da única peça do motor que usa saia... Não devia se chamar pistão, devia se chamar pistonette...

Válvula de admissão interrompe aos gritos: - Olha aí ó, to escutando o purga do nitro!!! Vem bomba novamente!!!!

Velas grau 10 começam uma oração.

Virabrequim: - Não dá, não dá! O óleo tá bêbado ainda da partida! Não tá segurando nada! E cá pra nós, esse óleo semi-sintético pra mim é um embuste! Só faz um jeito, mas na hora do atrito ele corre de fininho!

As bielas se pronunciam pela primeira vez, muito calmamente: - Eu nunca gostei desse virabrequim de curso e nem desses pistões dome. Isso não é configuração pra mim. Quando o turbo começa a pressurizar os pistões me dão cada coice que eu quase entorto e virabrequim começa a girar que nem um louco. Uma hora dessas eu vou dar uma esticada e deixar o pistão se estabacar contra o cabeçote. Daí todo mundo vai achar ruim...

Virabrequim: - Mas não estamos girando nem oito mil...

Pistão: - Aí eu sou obrigado a concordar com a biela! Estamos girando a mais de 25 m/s e esse curso faz com que eu fique me esfregando com essa bichona do bloco!

Bloco: - Bichona?! Não sei não, pelo que eu me lembre blocos usam camisas e o pistões usam saias... O pessoal aí que tire suas próprias conclusões...

Biela: - Eu podia estar num motor famoso de competição, de 1000 hp... Com esses pistões dome a junta tá sempre abrindo as pernas. Esse curso enorme não deixa o motor girar e a gente passa por todo esse esforço pra produzir só 300 hp... Odeio motorzinho de rua! Uma hora dessas eu ou uma das companheiras aqui vamos acabar com essa palhaçada e sair daqui da pior forma...

Bloco: - Gulp...

Virabrequim: - O piloto tá subindo o giro!

Válvula de admissão: - Eu avisei, lá vem nitro!!!!

Velas grau 10: Recomeçam a oração.

Bloco: - Aahahahahaha! Agora aguentem pistões!!!!

Pistão: - Parou... Acho que deu...

Giro sobe e o piloto aciona o twostep.

Válvula de escape: - Putamerda, vai dar problema aqui em cima!!!! Tá saindo fogo direto pro coletor!

Piloto arranca com o carro.

Bloco: - Alguém fala pra essas bichas desses pistões pararem de se roçar em mim!!!!

Biela: - Cadê o óleo pra apartar isso aí porra?

Bomba de óleo: - Ainda tá completamente encachaçado...

Vela grau 10: - Qual é a temperatura do motor??? To tendo um mau pressentimento!

Sensor de temperatura da água: - Não deu oitenta aqui ainda...

Vela grau 10: - Vai dar merda hein!

Válvula de admissão: Lá vem ni...

Todos: - Cala a boca!!!!

Pistão 3: - O meu cilindro não tá queimando mais... AIAIAIAIAI que porra é essa?

Biela 3: - A vela 3 foi pro saco, deu choque térmico e quebrou a cerâmica. Tô ouvindo tudo aqui de baixo...

Bloco: Vocês são muito moles mesmo! É só uma esfoliaçãozinha!!!

Piloto coloca segunda e soca o pé no fundo.

Pistão: Porra, mas esse cara é uma besta? Alguém manda ele tirar o pé! Ignição, injetores, alguém faz alguma coisa!!!!

O bico injetor do cilindro 2 titubeia: - Quer que eu pare?

A confusão se instaura:

Pistão: - Sim, faz alguma coisa!

O Bloco concorda, mesmo contrariado: - É, essa burocracia tem que acabar, vamos fazer
um protesto...

Virabrequim: - Pessoal, eu acho que não é uma boa...

Biela: - Para de pulsar então pra você ver!

Piloto coloca a terceira marcha, liga o booster e aciona o nitro, para ver se "limpa" a falha...

O bico injetor do cilindro 2 trava, apesar dos protestos dos outros 3.

Pistão 2: - AAAARRRGGHHHH! Está o inferno aqui! Estou derretendo!!!!

Bloco: - É uma bichona mesmo, até na hora de morrer ele dá esses gritinhos! Ah, esqueci que pistão quando derrete não morre, vira pó de estrela!!!

Os pistões 1 e 4 resolvem se vingar e dilatam, riscando as camisas. O bloco por sua vez revida ameaçando prender o motor.

Virabrequim: - Pessoal, por favor, parem com isso!!!

Biela 2: - Agora chega! Não fico aqui por mais nenhum milissegundo!

Livra-se dos restos mortais do pistão 2 e dá uma marretada na lateral do bloco, abrindo uma grande janela. O resto do pistão atinge de cheio o cabeçote, a vela e as válvulas. O virabrequim empena e a biela morre com o impacto. Caos total!

O óleo vagabundo, ainda totalmente bêbado, sai pela janela gritando trôpego: - Enfim, a liberrrrdadddde!"

Mais tarde, o piloto e o mecânico analisam o motor e concluem sabiamente:

- A biela não aguentou...

- É ... Muito fraquinha.

O Tigre do Box

2009-12-03T05:29:00.000-08:00

Não, o Tigre do Box não é parente do Coruja do Box.

O Tigre do Box é um dos poucos animais que deveriam ser extintos, o quanto mais rápido melhor.

Você deve estar se perguntando que bicho é esse, e eu te conto, o Tigre do Box tem dupla personalidade, na pista ele é um gatinho mansinho já dentro da área de box ele é uma fera.

Na sua fase Gatinho Mansinho Fofinho Little Puppy:
Ele vai para a pista e toma o maior pau, falha a reta toda, erra as marchas e passa a 80 km/h na última fotocélula de preferência no embalo.

Dai ele volta para o box e se transforma em um Tigre Rápido Feroz Agressivo e Sanguinario: Faz burn out, da um primeirão enfia uma segunda de pé no fundo, tudo dentro da área de box, que é para ver se atropela alguém, ou bate em outro carro.

Agora falando sério.
Antes que aconteça alguma coisa grave, esse tipo de atitude tem que ser combatida, nos boxes tem crianças, familias e já é um local naturalmente não muito seguro, e se torna muito pior com pessoas irresponsáveis fazendo "gracinha".

Lugar de acelerar é dentro da pista, chegue cedo pra poder treinar bastante, volte para a pista quantas vezes for necessário, mas dentro do box, seja responsável.

Pilantraris Picaretossaunos

2009-11-08T17:03:00.000-08:00

Falaremos nessa coluna sobre o Pilantraris Picaretossaunos, claro que esse é um nome cientifico, mas este ser, é muito mais conhecido nos dias atuais pelo seu nome popular, o vulgo Picareta.

A preparação de automóveis é, cada vez mais, um hobby autodidata.

Com a facilidade de informação de hoje em dia, qualquer pessoa inteligente e esforçada é capaz de fazer a grande maioria dos serviços em seu carro, deixando a cargo de profissionais apenas oque é mais díficil, ou algo que exige algum equipamento especifico.

Alguém vai perguntar;

Tá seu idiota, e tu acha que os mecânicos profissionais ficarão sem clientes?

Eu respondo; Nada disso, os realmente profissionais e competentes terão clientes sempre, mas os picaretas,

bom,

esses que se cuidem.

O bom profissional usa seus conhecimentos e experiências para prestar um serviço melhor. Já o picareta usa suas experiências para saber que tipo de gambiarra ele pode utilizar em cada caso, para trabalhar menos e ganhar mais, mesmo que para isso o resultado seja bem meia boca.

O picareta sabe melhor do que ninguém como levar o cliente no papo por um bom tempo, e para isso ele desenvolveu um grande número de expressões:

Vou citar alguns exemplos:

Frase 1; Hum, esse teu carro não dá pra turbinar.
Tradução; Isso vai me dar muita dor de cabeça, não tenho nem ferramenta pra desmontar essa merda, e ainda por cima não vou ganhar quase nada.

Frase 2; Essa peça que tu tem não é boa, eu fico com ela na troca e te consigo uma bem melhor.
Tradução; Vou pegar esse filé pra mim, e vou enfiar aquele caco no rabo desse otário.

Frase 3; Até o fim de semana tá na mão.
Tradução; Vou começar a desmontar o teu carro lá por sexta feira, pra ver se tu me adianta algum dinheiro pra eu passar o fim de semana.

Frase 4; Põe no guincho e manda pra cá, que agora eu já sei o que aconteceu.
Tradução; Eu sabia que aquela gambiarra não ia dar certo.

Frase 5; É esse álcool que tu está usando que deixa o carro assim, anda até gastar.
Tradução; PQP, eu sabia que esse lixo de carburador que eu atolei nele ia me dar problema, amanhã esse mala vai estar aqui me alugando.

Frase 6; Claro que quebrou a caixa, o carro tá muito forte.
Tradução: Tenho quase certeza que aquele óleo velho lá da oficina era pra cambio, ou seria o óleo queimado que eu ia jogar fora, agora fiquei na dúvida.

Frase 7; Leva na boa pra amaciar.
Tradução: Tomara que não voe os cacos desse motor até eu ter dinheiro pra comprar os forjados que eu disse que eu já tinha colocado, juro que não faço mais churrasco com dinheiro de cliente.

Frase 8; Vou te entregar o carro hoje de qualquer jeito.
Tradução: Vou entregar meia boca mesmo, daí, pelo menos eu pego o resto da grana.

Frase 9; Não tá fumando não, vou te explicar, isso é porque ta com a mistura gorda enquanto amacia.
Tradução: Fui dizer que a turbina era nova, agora tá fumando está merda.

Frase 10; Não, não compra nada, dá esse dinheiro pra mim que eu consigo o que tu precisa.
Tradução: Esses "quinhentão" que eu tava precisando chegaram em boa hora, na tua "bixeira" eu coloco aquele kit usado, que tirei do outro carro.

E a melhor, na minha opinião:
Frase 11; No início é assim mesmo, mas com o tempo as marchas começam a entrar melhor.
Tradução: P Q P, porque eu não aproveitei que o cambio tava fora e troquei a embreagem.

Pois é, todo mundo já ouviu alguma dessas pérolas, enquanto tiver quem acredite ele vai sobrevivendo, portanto, informe-se, estude, converse, pergunte, porque só assim o Pilantraris Picaretossaunos será extinto.

Imorrível

2009-09-11T07:09:00.000-07:00

Cada vez mais, me surpreendo com a força da arrancada, por mais que as pessoas responsáveis por ela "tentem" destrui-la, não conseguem, e olha que não é por falta de esforço, se a arrancada está indo pro fundo do poço, é porque está sendo arrastada por quem deveria ergue-la.

Para um evento de arrancada ocorrer, existem alguns fatores que precisam ser levados em conta, é preciso ter data, local, participantes e público.

Datas;
Desde que me conheço por gente todo o mês tem no mínimo 8 dias perfeitos para a realização de provas de arrancada, 4 sábados e 4 domingos, não sei se antigamente era assim também, talvez o pessoal não tenha se ligado ainda no tal do calendário, novidades demoram um pouco pra pegar.

Locais;
O RS tem algumas pistas; umas ruins, umas boas, umas meia boca, e umas excelentes ou seja, pistas para todos os gostos, inclusive ai pelo interior tem umas que são ideais para quem gosta de viver fortes emoções.

Tarumã
Santa Cruz
Guaporé
Frederico Westfhalen
Complexo Cultural de Porto Alegre
Velopark
Entre outras menos conhecidas.

Participantes;
O número de carros e pessoas dispostas a participar é imenso, quase incontável, desde que não sejam afugentados por regulamentos "repelentes", pela burocracia e ou pela ganância de quem deveria trabalhar para o esporte ser mais forte.

Público;

Se o evento for bom, o público comparece, e se tratando de arrancada, evento bom é aquele evento onde vários carros se enfrentam, onde os pegas não param, onde há rivalidade, só isso.

Parece simples? Só parece, por que o ser humano consegue complicar tudo.

Sinceramente não vejo dificuldades para termos provas todos os finais de semana, a única razão aceita para a não realização é a ocorrência de chuva, o resto é incompetência mesmo, São 8 datas possíveis todo mês, eu disse O I T O.

Mas não é só isso, no mundo da arrancada acontecem muitas coisas bizarras, como por exemplo, não poder fazer uma prova na grande Porto Alegre porque terá prova em Guaporé ou vice-versa, fazendo uma analogia com o bom e velho futebol, imagine que quarta-feira o Ypiranga não vai poder jogar em Erechim porque tem jogo do Esportivo em Bento Gonçalves. Pois é, prova de arrancada é como as olimpiadas, tem que parar todo o mundo do esporte para ela poder ocorrer.

Isso também me remete a uma cena de futebol de fim de semana, onde o zagueiro gordinho procura marcar o atacante barrigudo para que nenhum dos dois precise correr muito.
Por favor, concorrência é saudável, quem fizer o melhor evento vence.
A coisa está tão feia que concorrentes estão fazendo acordos de cavalheiros por que um tem medo do outro. No meu ramo nunca ninguém teve "peninha" de mim, sempre tem alguém querendo me "patrolar", e eu procuro devolver na mesma moeda.

E os participantes? Os participantes somem das provas porque tem medo da burocracia, isso mesmo burocracia, muitas vezes novatos até tentam, mas não conseguem se iniciar no esporte.

Mas porque não conseguem?

Bom, vou novamente usar as analogias futebolisticas,
Imagine que sua turma de amigos resolve alugar uma quadra de futebol 7 para bater uma bolinha despretenciosa;

Afinal a maioria não joga nada e tem só um ou dois que são bons de verdade, vocês querem se divertir, só isso.

Vocês entram no ginásio pela primeira vez na vida e são informados que precisam passar no guiche da CBF para se inscreverem como jogadores profissionais e a taxa custa muuuuito mais do que deveria, lembrando que vocês NUNCA jogaram.

Mas, como vocês estão muito afim de jogar e tem condições financeiras, vocês pagam a taxa e viram profissionais como num passe de mágica.

Então tá resolvido? Vamos jogar?

Não, nada resolvido, agora vem a parte da vistoria do equipamento, para ver se as bolas que vocês vão usar são homologadas pela FIFA, se as caneleiras estão no prazo de validade, se a chuteira é nacional ou importada, bom depois de tudo isso você e seus 13 amigos acham que estão liberados para jogar,

Que nada;

O vestiário é só para os peladeiros profissionais, que na maioria das vezes jogam muito pior que vocês, mas já compraram a carteira a mais tempo. Vocês vão ter que se trocar na quadra mesmo.

Pronto agora os 14 "atletas" devidamente fardados estão prontos para jogar, Certo?

Errado, agora os 14 jogadores vão ser divididos em categorias, em vez de termos um jogo legal com 14 participantes, teremos 5 jogos patéticos divididos da seguinte forma:

Teremos um jogo entre 2 barrigudos, categoria H.A.A.D.P (homem adulto acima do peso)

Outro entre 4 solteiros, categoria H.A.S.E (homem adulto sem esposa)

Mais um com os 3 que tem mais de 50 anos, categoria H.A.C.I.A (homem adulto com idade avançada)

Outra com os 2 que estão bebados, categoria H.C.F.D.O (homem completamente fora de orbita)

E por último um jogo entre os 3 adolescentes da turma, porque afinal de contas não é justo eles jogarem com os outros, por que eles correm muito. categoria G.L.C.T.G (guri louco com todo gas)

Você acha que se pra jogar na quadra de futebol sete fosse tão complicado, alguém ia deixar de jogar na pracinha?

Com certeza as quadras estariam as moscas.

Jogo de amadores não pode ser tratado como jogo de Copa do Mundo.
Assim como a arrancada amdora não precisa de burocracia, precisa é ser simples e atrativa.

PS: Ia me esquecendo do público;

E o público?

Bom, o público achou um saco e foi embora pra não voltar tão cedo.

O monstro!

2009-05-25T07:22:00.000-07:00

[introdução por 1320ft.blogspot.com]

Galera, aqui vai mais um dos textos do blog http://www.corujadobox.blogspot.com/. Ele fala um pouco sobre o grande potencial da arrancada amadora e de seu despertar em todo o país. Tomei apenas a liberdade de trocar o monstrinho simpático do Coruja pelo famoso ícone-monstro dos anos 60, Rat Fink.

Rat Fink é a criação mais conhecida do artista e engenheiro mecânico Ed “Big Daddy” Roth. Figura chave na "Kustom Kulture" que transformou a Califórnia na meca dos hot-rods e outros veículos motorizados durante os anos 60, Roth ficou famoso tanto como designer de veículos personalizados quanto como criador de monstros ao mesmo tempo grotescos e simpáticos.

A Kustom Kulture nasceu na Califórnia no final dos anos 50 e sua influência passa por toda a cultura pop: dos carrões envenenados do hip-hop às canções adolescentes dos Beach Boys, a Kustom Kulture ajudou a construir o imaginário jovem contemporâneo.

Ícone da contracultura, Rat Fink é um símbolo eterno da livre expressão, uma válvula através da qual crianças e eternos adolescentes podem extravasar sua insatisfação com a caretice vigente.

Carros envenenados e monstros irados na contramão da caretice. Tudo isso tem muito a ver com o pessoal dos carros de rua se libertando das regras retrógradas das competições atuais e resgatando o espírito, a combatividade e a verdadeira essência das primeiras arrancadas, que nada mais eram do que rachas na ruas, estradas, aeroportos e desertos. O que esse pessoal está mostrando, é que não é necessário ser retrógrado, careta e inviável para participar de uma competição de arrancadas dentro de uma dragway.

Nos dias de hoje o cenário mudou, mas o espírito continua o mesmo!

Então fiquem com O MONSTRO:

Já cantava Herbert Viana:

"O espanto está nos olhos de quem vê o grande monstro a se criar".

Que monstro é esse?

No nosso caso, esse é um monstro "do bem", é gigantesco, mas é do bem.

O nome desse monstro é ARRANCADA AMADORA.

No RS temos o VeloparkOpen, em São Paulo temos o Racha Interlagos, agora tivemos um evento com moldes similares em Curitiba, sem esquecer do velho Racha Tarumã que lota em todas as vezes que ocorre, temos também o Treinão na Bahia, fora os outros espalhados pelo Brasil.

Ai eu pergunto;

Qual a similaridade desses eventos?

1° Todos eles tem simplicidade de regulamentos, uns mais, outros menos, mas todos são mais simples que as provas federadas.

2° Todos tem bom número de participantes.

3° Todos tem grande variedade de carros.

4° Todos tem entre seus participantes, praticamente 100% de amadores.

5° Todos tem bom público.

6° Todos tem pouca divulgação, e mesmo assim ocorrem com sucesso.

A arrancada amadora é um MONSTRO GIGANTESCO adormecido, que começa a se levantar.

Algumas pessoas se surpreendem com sua força, EU NÃO. Eu me surpreendo em ver quanto tempo ela ficou hibernando...a sua força eu já conhecia.

O pessoal quer correr, só precisa de uma chance, ter evento próprio para isso é um ótimo começo.

Aqui no RS, a arrancada profissional está agonizando, ela não atrai novos participantes, não atrai público, não dá lucro, resumindo, não tem a menor força.

Seu emaranhado de regulamentos é uma grande cilada, tem regulamentos demais, tem categorias para enquadrar a todos e ao mesmo tempo não enquadra ninguém.

Ninguém mais aguenta aquelas provas sonolentas, onde carros arrancam sozinhos, onde se ganha sem disputar com ninguém.

Provas que só são entendidas por pilotos e mecânicos.

Provas com 30 carros inscritos, chega a ser uma vergonha.

Fazer mata-mata é uma tentativa de dar um pouco de emoção a essas provas, mas esbarra na mediocridade.

Como se faz, para fazer mata-mata numa categoria com dois ou três inscritos???

Sem contar que a maioria deles quebra nas primeiras puxadas, quando não quebra alinhando.

E a prova amadora, bom, a prova amadora só precisa de uma pista, um pinheirinho e um cronometro...

Pra que complicar???

Arrancada é carro contra carro, só isso.

Arrancada sem confronto é futebol sem gol.

Como se diz por ai:

SOU AMADOR COM MUITO ORGULHO...

Leia também mais sobre: Rat Fink, Kustom Kulture e Big Daddy Roth.

O Mixunga

2009-05-01T07:29:00.000-07:00

Você sabe oque é um Mixunga?

Quem trabalha no comércio sabe.

Mixunga é aquele sujeito mala que entra na loja, mas não quer comprar nada, ou porque não tem dinheiro, ou por que não quer, ou simplesmente porque ele é um chato que não tem mais oque fazer e tem como hobby torrar o saco dos vendedores.

O Mixunga também é conhecido por outros nomes, mas mixunga é mais simpático.

Ele pode entrar na sua empresa apenas para dar uma "olhadinha" e acabar "te alugando" a tarde inteira.

Ele pergunta tudo, sobre tudo, e nada serve pra ele,

Se você tem preto, ele queria branco,

Se é grande, ele queria pequeno,

Se o preço é bom, ele queria prazo,

Se tem prazo, ele acha caro...

Mas na realidade isso é puro papo furado, porque mixunga legitimo, não compra nada, NUNCA!!!

O Mixunga é um tipinho engraçado, na realidade ele não quer comprar nada, mas ao invés de assumir isso, ele fica colocando empecilhos para TER DESCULPA PARA DIZER NÃO.

Resumindo, nada nunca é bom o suficiente para ele, na realidade ele faz questão de achar defeito em tudo, por que assim ele tem um alibi psicológico, para não se sentir um bosta.

No fundo no fundo, ele faz um esforço para pensar o seguinte;

"Eu não sou um bosta, é que lá não tinha nada que eu queria".

Bom esse é o Mixunga que assola os comerciantes.

Mas existe uma outra classe de Mixunga que nos interessa mais, que é o Mixunga da Arrancada.

Você conhece???

Ele tem hábitos bem peculiares, descrevendo alguns, você lembrará de alguns exemplares que você já viu mixungando por ai.

*O Mixunga da Arrancada não corria 201 metros por que dizia que era pouco, ele só correria quando existissem pistas de 402 metros.

*Ele não corria no sambódromo porque tinha pouco GRIP.

*E correr em Tarumã? - Bem capaz, a pista é muito ruim.

*E em Santa Cruz então? - A náááá, muito longe.

*O Velopark é perfeito, certo? - Vocês tão loucos? A pista tem GRIP demais.

*Bom agora tem pista de 402 metros... - Xiiii, não dá pra andar, o carro quebra.

*Correr nas provas do interior? - Não dá, não tem segurança.

*Então coloca equipamento e corre no Velopark... - Beeeem capaz, lá é muita "frescura" por causa da segurança.

Pois é, o Mixunga vê problemas em tudo, mas na realidade o problema é ele.

Tudo se resume ao fato de que ele não quer correr.

Ele só quer é;

MIXUNGAR.

PS: A foto é de um Porquinho da Terra, foi só pra dar um suspense...

O Mixunga é um bichinho bem mais parecido com gente, mas quando abre a boca parece uma ostra, só sai pérola.