É MARMELADA !!!!

Depois de muito tempo, comprei uma dessas revistas nacionais sobre carros preparados, já tinha desistido desse tipo de leitura, por que na minha opinião a maioria das reportagens são mentira descarada, e o resto, bom, o resto, ou não é verdade ou é simplesmente pura bobagem.

Ai, lendo uma das reportagens sobre um carro de rua com 1000cv´s, e que segundo a publicação usa cambio original, rodas aro 20, som no porta-malas e outros acessórios "tuning", tive um estalo na hora para essa coluna para o site 1320ft, o estalo de dar um apelido para esse tipo de carro, o "CARRO MARMELADA".

1000 cv´s com cambio original??????? Essa é a imagem que me vem a mente:



Mas porque CARRO MARMELADA?

Você já deve ter visto alguma vez na vida uma daquelas lutas que alguns norte americanos adoram, que são lutas de faz de conta, onde lutadores realmente fortes fazem lutas encenadas, lutas de mentirinha, mas apesar de serem de mentirinha, esses shows precisam de atores musculosos para serem convincentes.

Pois bem, qualquer um desses "lutadores" tomaria uma surra descomunal se fosse se meter em lutas de verdade, e é ai que quero chegar.



De que adianta, ter um carro com uma cavalaria hiper mega super gigalar, que não consegue passar nem 200 cv´s para o asfalto e tem quase 1000 cv´s no motor (nem vou entrar no mérito de dizer que a maioria dos dinamometros são descalibrados propositalmente para apresentarem cavalarias que deixem os preparadores bem na foto).

Esse tipo de carro, montado com essa falta de critério e lógica, vai tomar pau sempre, então, comparo ele a um lutador de luta de mentirinha, é forte, muito forte, mas só serve para dar showzinho para pessoas dispostas a serem enganadas, agora, quando o bicho pegar de verdade vai fazer um fiasco...

Espirito de Porco Natalino

É, o Natal tá aí; e com ele tudo o que é característico dessa época;

Stress do trânsito,
Acidentes de trânsito,
A "intransitabilidade" dos supermercados e shoppings centers.
Calor.
Lugares lotados.
O espírito natalino aflorando quando as pessoas brigam no trânsito, se engarrafam na estrada, brigam na fila do taxi, furam a fila do elevador.
As filas nos bancos.
Toda a alegria em ter que encontrar aqueles parentes malas que você é obrigado a aturar nessas festas de fim de ano.

Tá bom, tá bom, o Natal tem uma coisa boa:

Ele é só uma vez por ano.

Feliz Natal pra ti, HO HO HO...

Rei da Gambiarra

A arrancada talvez seja a categoria do automobilismo onde a perfeição do equipamento seja mais necessária.

Fazendo uma breve analogia, podemos dizer que a arrancada é como o atirador de elite do automobilismo, para tudo ser como desejado o atirador tem que ter dominio total sobre o equipamento e o equipamento tem que ser muito bom e estar funcionando perfeitamente.

Diferentemente de uma prova longa, onde, se acabar as balas da metralhadora, o atirador/piloto pode dar umas coronhadas no adversário, e vencer contornando os problemas, na arrancada não, ou tudo é perfeito ou você perde.

Quanto mais os carros ficam com desempenhos parecidos, mais isso se mostra claro, mais vezes se vence no detalhe, e quanto menos gambiarras prestes a estourar seu carro tiver, mais vezes você vai se dar bem.

Por isso existem muitos carros que fazem um "temporal" uma vez só, pois foi justamente nessa vez que:

Não voou a pressurização.
Não terminou a embreagem.
Não arrebentou nenhuma cinta plástica (que não era para estar ali substituindo uma abraçadeira).
A caixa aguentou mesmo estando toda esgualepada.
Não deu mal contato em nenhum sensor isolado com fita crepe.
Etc, etc, etc...

Moral da história, deixe de ser porcão, ou você capricha ou o único título que você vai conseguir é o de REI DA GAMBIARRA.

Enquanto isso na dragstrip...

O carro liga no box e se dirige ao alinhamento.

Motor de arranque: Vamo lá pessoal, vamos acordar que a central tá chamando!

Vela grau 10: - O que é isso, o que está acontecendo? De onde vem essa enxurrada de combustível? Pô pessoal (injetores), vamos maneirar aí que assim vocês vão nos afogar aqui! Dá um tempinho pra gente esquentar ao menos!

Injetores: - Não temos culpa, são ordens lá de cima! Reclama para a bomba, pro dosador. Nós aqui só recebemos ordem direto da central.

Vela grau 10: - Enquanto vocês ficam de burocracia o pessoal aqui tá se afogando, depois o motor todo afoga, falha e aí a chefia não vai gostar!

Sonda Wide: - Que zona é essa aí em cima??? Tá jorrando álcool aqui atrás! Vocês afogaram as velas novamente???

Injetores: - Já falei que aqui só nos reportamos direto ao gerenciamento central.

Vela grau 10: - Olha aí ó! A companheira do cilindro 3 já não tá aguentando, já tá começando a falhar... Pelo amor da Indústria Automotiva, Henry Ford, nosso criador! Ao menos alguém fala pra bobina aumentar o dwell!!! Nós vamos morrer aqui afogadas!

Sonda Wide: - Não adianta... A bobina também só se reporta ao gerenciamento central... Calma que o sensor de temperatura já tá avisando que a coisa vai melhorar. Já tô identificando queima acima de lambda 0,65.

Carter: - Eu não queria falar nada, mas os anéis estão deixando passar tudo aqui pra baixo! É compressão, é combustível... O óleo tá puro álcool e já e tá todo mundo se queixando da raspação. E vocês sabem que não dá pra gerar atrito aqui embaixo, porque o virabrequim e as bielas não se dão muito bem desde aquela vez que o mecânico tocou óleo mineral pra dentro...

Pistão: - Sempre que liga o motor é essa crise, vocês tem de se entender aí embaixo. As bielas são muito temperamentais, qualquer coisinha já fazem intriga com o virabrequim, com o bloco e no final quem sempre sofre são as coitadas das bronzinas. Os anéis já tão vedando mais, tem que dar um tempo pra eles...

Bloco: - Não te faz de santo aí pistão! Tu e teus amigos anéis ficam dando cabeçada nas camisas, olha a barulheira que vocês tão fazendo!

Pistão: - Não tenho culpa se o mecânico te arrombou pra 15 de folga...

Bloco: - Arrombada é a tua mãe! Tomara que venha injeção de nitro novamente, com mistura bem pobre e te faça maçarico nos cornos! Tomara que te abra um buraco bem no meio!

Pistão: - Se isso acontecer eu não me entrego sozinho! Te arranho todo o cilindro!

Bloco: - Vocês viram, ele vai me arranhar todo!!! Também, vai esperar o quê da única peça do motor que usa saia... Não devia se chamar pistão, devia se chamar pistonette...

Válvula de admissão interrompe aos gritos: - Olha aí ó, to escutando o purga do nitro!!! Vem bomba novamente!!!!

Velas grau 10 começam uma oração.

Virabrequim: - Não dá, não dá! O óleo tá bêbado ainda da partida! Não tá segurando nada! E cá pra nós, esse óleo semi-sintético pra mim é um embuste! Só faz um jeito, mas na hora do atrito ele corre de fininho!

As bielas se pronunciam pela primeira vez, muito calmamente: - Eu nunca gostei desse virabrequim de curso e nem desses pistões dome. Isso não é configuração pra mim. Quando o turbo começa a pressurizar os pistões me dão cada coice que eu quase entorto e virabrequim começa a girar que nem um louco. Uma hora dessas eu vou dar uma esticada e deixar o pistão se estabacar contra o cabeçote. Daí todo mundo vai achar ruim...

Virabrequim: - Mas não estamos girando nem oito mil...

Pistão: - Aí eu sou obrigado a concordar com a biela! Estamos girando a mais de 25 m/s e esse curso faz com que eu fique me esfregando com essa bichona do bloco!

Bloco: - Bichona?! Não sei não, pelo que eu me lembre blocos usam camisas e o pistões usam saias... O pessoal aí que tire suas próprias conclusões...

Biela: - Eu podia estar num motor famoso de competição, de 1000 hp... Com esses pistões dome a junta tá sempre abrindo as pernas. Esse curso enorme não deixa o motor girar e a gente passa por todo esse esforço pra produzir só 300 hp... Odeio motorzinho de rua! Uma hora dessas eu ou uma das companheiras aqui vamos acabar com essa palhaçada e sair daqui da pior forma...

Bloco: - Gulp...

Virabrequim: - O piloto tá subindo o giro!

Válvula de admissão: - Eu avisei, lá vem nitro!!!!

Velas grau 10: Recomeçam a oração.

Bloco: - Aahahahahaha! Agora aguentem pistões!!!!

Pistão: - Parou... Acho que deu...


Giro sobe e o piloto aciona o twostep.

Válvula de escape: - Putamerda, vai dar problema aqui em cima!!!! Tá saindo fogo direto pro coletor!


Piloto arranca com o carro.

Bloco: - Alguém fala pra essas bichas desses pistões pararem de se roçar em mim!!!!

Biela: - Cadê o óleo pra apartar isso aí porra?

Bomba de óleo: - Ainda tá completamente encachaçado...

Vela grau 10: - Qual é a temperatura do motor??? To tendo um mau pressentimento!

Sensor de temperatura da água: - Não deu oitenta aqui ainda...

Vela grau 10: - Vai dar merda hein!

Válvula de admissão: Lá vem ni...

Todos: - Cala a boca!!!!

Pistão 3: - O meu cilindro não tá queimando mais... AIAIAIAIAI que porra é essa?

Biela 3: - A vela 3 foi pro saco, deu choque térmico e quebrou a cerâmica. Tô ouvindo tudo aqui de baixo...

Bloco: Vocês são muito moles mesmo! É só uma esfoliaçãozinha!!!


Piloto coloca segunda e soca o pé no fundo.

Pistão: Porra, mas esse cara é uma besta? Alguém manda ele tirar o pé! Ignição, injetores, alguém faz alguma coisa!!!!

O bico injetor do cilindro 2 titubeia: - Quer que eu pare?

A confusão se instaura:

Pistão: - Sim, faz alguma coisa!

O Bloco concorda, mesmo contrariado: - É, essa burocracia tem que acabar, vamos fazer
um protesto...

Virabrequim: - Pessoal, eu acho que não é uma boa...

Biela: - Para de pulsar então pra você ver!


Piloto coloca a terceira marcha, liga o booster e aciona o nitro, para ver se "limpa" a falha...

O bico injetor do cilindro 2 trava, apesar dos protestos dos outros 3.

Pistão 2: - AAAARRRGGHHHH! Está o inferno aqui! Estou derretendo!!!!

Bloco: - É uma bichona mesmo, até na hora de morrer ele dá esses gritinhos! Ah, esqueci que pistão quando derrete não morre, vira pó de estrela!!!

Os pistões 1 e 4 resolvem se vingar e dilatam, riscando as camisas. O bloco por sua vez revida ameaçando prender o motor.

Virabrequim: - Pessoal, por favor, parem com isso!!!

Biela 2: - Agora chega! Não fico aqui por mais nenhum milissegundo!

Livra-se dos restos mortais do pistão 2 e dá uma marretada na lateral do bloco, abrindo uma grande janela. O resto do pistão atinge de cheio o cabeçote, a vela e as válvulas. O virabrequim empena e a biela morre com o impacto. Caos total!

O óleo vagabundo, ainda totalmente bêbado, sai pela janela gritando trôpego: - Enfim, a liberrrrdadddde!"

Mais tarde, o piloto e o mecânico analisam o motor e concluem sabiamente:

- A biela não aguentou...

- É ... Muito fraquinha.

O Tigre do Box

Não, o Tigre do Box não é parente do Coruja do Box.

O Tigre do Box é um dos poucos animais que deveriam ser extintos, o quanto mais rápido melhor.

Você deve estar se perguntando que bicho é esse, e eu te conto, o Tigre do Box tem dupla personalidade, na pista ele é um gatinho mansinho já dentro da área de box ele é uma fera.

Na sua fase Gatinho Mansinho Fofinho Little Puppy:
Ele vai para a pista e toma o maior pau, falha a reta toda, erra as marchas e passa a 80 km/h na última fotocélula de preferência no embalo.

Dai ele volta para o box e se transforma em um Tigre Rápido Feroz Agressivo e Sanguinario: Faz burn out, da um primeirão enfia uma segunda de pé no fundo, tudo dentro da área de box, que é para ver se atropela alguém, ou bate em outro carro.

Agora falando sério.
Antes que aconteça alguma coisa grave, esse tipo de atitude tem que ser combatida, nos boxes tem crianças, familias e já é um local naturalmente não muito seguro, e se torna muito pior com pessoas irresponsáveis fazendo "gracinha".

Lugar de acelerar é dentro da pista, chegue cedo pra poder treinar bastante, volte para a pista quantas vezes for necessário, mas dentro do box, seja responsável.

Pilantraris Picaretossaunos

Falaremos nessa coluna sobre o Pilantraris Picaretossaunos, claro que esse é um nome cientifico, mas este ser, é muito mais conhecido nos dias atuais pelo seu nome popular, o vulgo Picareta.

A preparação de automóveis é, cada vez mais, um hobby autodidata.

Com a facilidade de informação de hoje em dia, qualquer pessoa inteligente e esforçada é capaz de fazer a grande maioria dos serviços em seu carro, deixando a cargo de profissionais apenas oque é mais díficil, ou algo que exige algum equipamento especifico.

Alguém vai perguntar;

Tá seu idiota, e tu acha que os mecânicos profissionais ficarão sem clientes?

Eu respondo; Nada disso, os realmente profissionais e competentes terão clientes sempre, mas os picaretas,

bom,

esses que se cuidem.

O bom profissional usa seus conhecimentos e experiências para prestar um serviço melhor. Já o picareta usa suas experiências para saber que tipo de gambiarra ele pode utilizar em cada caso, para trabalhar menos e ganhar mais, mesmo que para isso o resultado seja bem meia boca.

O picareta sabe melhor do que ninguém como levar o cliente no papo por um bom tempo, e para isso ele desenvolveu um grande número de expressões:

Vou citar alguns exemplos:

Frase 1; Hum, esse teu carro não dá pra turbinar.
Tradução; Isso vai me dar muita dor de cabeça, não tenho nem ferramenta pra desmontar essa merda, e ainda por cima não vou ganhar quase nada.

Frase 2; Essa peça que tu tem não é boa, eu fico com ela na troca e te consigo uma bem melhor.
Tradução; Vou pegar esse filé pra mim, e vou enfiar aquele caco no rabo desse otário.

Frase 3; Até o fim de semana tá na mão.
Tradução; Vou começar a desmontar o teu carro lá por sexta feira, pra ver se tu me adianta algum dinheiro pra eu passar o fim de semana.

Frase 4; Põe no guincho e manda pra cá, que agora eu já sei o que aconteceu.
Tradução; Eu sabia que aquela gambiarra não ia dar certo.

Frase 5; É esse álcool que tu está usando que deixa o carro assim, anda até gastar.
Tradução; PQP, eu sabia que esse lixo de carburador que eu atolei nele ia me dar problema, amanhã esse mala vai estar aqui me alugando.

Frase 6; Claro que quebrou a caixa, o carro tá muito forte.
Tradução: Tenho quase certeza que aquele óleo velho lá da oficina era pra cambio, ou seria o óleo queimado que eu ia jogar fora, agora fiquei na dúvida.

Frase 7; Leva na boa pra amaciar.
Tradução: Tomara que não voe os cacos desse motor até eu ter dinheiro pra comprar os forjados que eu disse que eu já tinha colocado, juro que não faço mais churrasco com dinheiro de cliente.

Frase 8; Vou te entregar o carro hoje de qualquer jeito.
Tradução: Vou entregar meia boca mesmo, daí, pelo menos eu pego o resto da grana.

Frase 9; Não tá fumando não, vou te explicar, isso é porque ta com a mistura gorda enquanto amacia.
Tradução: Fui dizer que a turbina era nova, agora tá fumando está merda.

Frase 10; Não, não compra nada, dá esse dinheiro pra mim que eu consigo o que tu precisa.
Tradução: Esses "quinhentão" que eu tava precisando chegaram em boa hora, na tua "bixeira" eu coloco aquele kit usado, que tirei do outro carro.

E a melhor, na minha opinião:
Frase 11; No início é assim mesmo, mas com o tempo as marchas começam a entrar melhor.
Tradução: P Q P, porque eu não aproveitei que o cambio tava fora e troquei a embreagem.


Pois é, todo mundo já ouviu alguma dessas pérolas, enquanto tiver quem acredite ele vai sobrevivendo, portanto, informe-se, estude, converse, pergunte, porque só assim o Pilantraris Picaretossaunos será extinto.

Imorrível

Cada vez mais, me surpreendo com a força da arrancada, por mais que as pessoas responsáveis por ela "tentem" destrui-la, não conseguem, e olha que não é por falta de esforço, se a arrancada está indo pro fundo do poço, é porque está sendo arrastada por quem deveria ergue-la.

Para um evento de arrancada ocorrer, existem alguns fatores que precisam ser levados em conta, é preciso ter data, local, participantes e público.

Datas;
Desde que me conheço por gente todo o mês tem no mínimo 8 dias perfeitos para a realização de provas de arrancada, 4 sábados e 4 domingos, não sei se antigamente era assim também, talvez o pessoal não tenha se ligado ainda no tal do calendário, novidades demoram um pouco pra pegar.

Locais;
O RS tem algumas pistas; umas ruins, umas boas, umas meia boca, e umas excelentes ou seja, pistas para todos os gostos, inclusive ai pelo interior tem umas que são ideais para quem gosta de viver fortes emoções.

Tarumã
Santa Cruz
Guaporé
Frederico Westfhalen
Complexo Cultural de Porto Alegre
Velopark
Entre outras menos conhecidas.

Participantes;
O número de carros e pessoas dispostas a participar é imenso, quase incontável, desde que não sejam afugentados por regulamentos "repelentes", pela burocracia e ou pela ganância de quem deveria trabalhar para o esporte ser mais forte.

Público;

Se o evento for bom, o público comparece, e se tratando de arrancada, evento bom é aquele evento onde vários carros se enfrentam, onde os pegas não param, onde há rivalidade, só isso.

Parece simples? Só parece, por que o ser humano consegue complicar tudo.

Sinceramente não vejo dificuldades para termos provas todos os finais de semana, a única razão aceita para a não realização é a ocorrência de chuva, o resto é incompetência mesmo, São 8 datas possíveis todo mês, eu disse O I T O.

Mas não é só isso, no mundo da arrancada acontecem muitas coisas bizarras, como por exemplo, não poder fazer uma prova na grande Porto Alegre porque terá prova em Guaporé ou vice-versa, fazendo uma analogia com o bom e velho futebol, imagine que quarta-feira o Ypiranga não vai poder jogar em Erechim porque tem jogo do Esportivo em Bento Gonçalves. Pois é, prova de arrancada é como as olimpiadas, tem que parar todo o mundo do esporte para ela poder ocorrer.

Isso também me remete a uma cena de futebol de fim de semana, onde o zagueiro gordinho procura marcar o atacante barrigudo para que nenhum dos dois precise correr muito.
Por favor, concorrência é saudável, quem fizer o melhor evento vence.
A coisa está tão feia que concorrentes estão fazendo acordos de cavalheiros por que um tem medo do outro. No meu ramo nunca ninguém teve "peninha" de mim, sempre tem alguém querendo me "patrolar", e eu procuro devolver na mesma moeda.

E os participantes? Os participantes somem das provas porque tem medo da burocracia, isso mesmo burocracia, muitas vezes novatos até tentam, mas não conseguem se iniciar no esporte.

Mas porque não conseguem?

Bom, vou novamente usar as analogias futebolisticas,
Imagine que sua turma de amigos resolve alugar uma quadra de futebol 7 para bater uma bolinha despretenciosa;

Afinal a maioria não joga nada e tem só um ou dois que são bons de verdade, vocês querem se divertir, só isso.

Vocês entram no ginásio pela primeira vez na vida e são informados que precisam passar no guiche da CBF para se inscreverem como jogadores profissionais e a taxa custa muuuuito mais do que deveria, lembrando que vocês NUNCA jogaram.

Mas, como vocês estão muito afim de jogar e tem condições financeiras, vocês pagam a taxa e viram profissionais como num passe de mágica.

Então tá resolvido? Vamos jogar?

Não, nada resolvido, agora vem a parte da vistoria do equipamento, para ver se as bolas que vocês vão usar são homologadas pela FIFA, se as caneleiras estão no prazo de validade, se a chuteira é nacional ou importada, bom depois de tudo isso você e seus 13 amigos acham que estão liberados para jogar,

Que nada;

O vestiário é só para os peladeiros profissionais, que na maioria das vezes jogam muito pior que vocês, mas já compraram a carteira a mais tempo. Vocês vão ter que se trocar na quadra mesmo.

Pronto agora os 14 "atletas" devidamente fardados estão prontos para jogar, Certo?

Errado, agora os 14 jogadores vão ser divididos em categorias, em vez de termos um jogo legal com 14 participantes, teremos 5 jogos patéticos divididos da seguinte forma:

Teremos um jogo entre 2 barrigudos, categoria H.A.A.D.P (homem adulto acima do peso)

Outro entre 4 solteiros, categoria H.A.S.E (homem adulto sem esposa)

Mais um com os 3 que tem mais de 50 anos, categoria H.A.C.I.A (homem adulto com idade avançada)

Outra com os 2 que estão bebados, categoria H.C.F.D.O (homem completamente fora de orbita)

E por último um jogo entre os 3 adolescentes da turma, porque afinal de contas não é justo eles jogarem com os outros, por que eles correm muito. categoria G.L.C.T.G (guri louco com todo gas)

Você acha que se pra jogar na quadra de futebol sete fosse tão complicado, alguém ia deixar de jogar na pracinha?

Com certeza as quadras estariam as moscas.

Jogo de amadores não pode ser tratado como jogo de Copa do Mundo.
Assim como a arrancada amdora não precisa de burocracia, precisa é ser simples e atrativa.

PS: Ia me esquecendo do público;

E o público?

Bom, o público achou um saco e foi embora pra não voltar tão cedo.

O monstro!

[introdução por 1320ft.blogspot.com]

Galera, aqui vai mais um dos textos do blog http://www.corujadobox.blogspot.com/. Ele fala um pouco sobre o grande potencial da arrancada amadora e de seu despertar em todo o país. Tomei apenas a liberdade de trocar o monstrinho simpático do Coruja pelo famoso ícone-monstro dos anos 60, Rat Fink.

Rat Fink é a criação mais conhecida do artista e engenheiro mecânico Ed “Big Daddy” Roth. Figura chave na "Kustom Kulture" que transformou a Califórnia na meca dos hot-rods e outros veículos motorizados durante os anos 60, Roth ficou famoso tanto como designer de veículos personalizados quanto como criador de monstros ao mesmo tempo grotescos e simpáticos.

A Kustom Kulture nasceu na Califórnia no final dos anos 50 e sua influência passa por toda a cultura pop: dos carrões envenenados do hip-hop às canções adolescentes dos Beach Boys, a Kustom Kulture ajudou a construir o imaginário jovem contemporâneo.

Ícone da contracultura, Rat Fink é um símbolo eterno da livre expressão, uma válvula através da qual crianças e eternos adolescentes podem extravasar sua insatisfação com a caretice vigente.

Carros envenenados e monstros irados na contramão da caretice. Tudo isso tem muito a ver com o pessoal dos carros de rua se libertando das regras retrógradas das competições atuais e resgatando o espírito, a combatividade e a verdadeira essência das primeiras arrancadas, que nada mais eram do que rachas na ruas, estradas, aeroportos e desertos. O que esse pessoal está mostrando, é que não é necessário ser retrógrado, careta e inviável para participar de uma competição de arrancadas dentro de uma dragway.

Nos dias de hoje o cenário mudou, mas o espírito continua o mesmo!

Então fiquem com O MONSTRO:

Já cantava Herbert Viana:

"O espanto está nos olhos de quem vê o grande monstro a se criar".

Que monstro é esse?

No nosso caso, esse é um monstro "do bem", é gigantesco, mas é do bem.

O nome desse monstro é ARRANCADA AMADORA.

No RS temos o VeloparkOpen, em São Paulo temos o Racha Interlagos, agora tivemos um evento com moldes similares em Curitiba, sem esquecer do velho Racha Tarumã que lota em todas as vezes que ocorre, temos também o Treinão na Bahia, fora os outros espalhados pelo Brasil.

Ai eu pergunto;

Qual a similaridade desses eventos?

1° Todos eles tem simplicidade de regulamentos, uns mais, outros menos, mas todos são mais simples que as provas federadas.

2° Todos tem bom número de participantes.

3° Todos tem grande variedade de carros.

4° Todos tem entre seus participantes, praticamente 100% de amadores.

5° Todos tem bom público.

6° Todos tem pouca divulgação, e mesmo assim ocorrem com sucesso.

A arrancada amadora é um MONSTRO GIGANTESCO adormecido, que começa a se levantar.

Algumas pessoas se surpreendem com sua força, EU NÃO. Eu me surpreendo em ver quanto tempo ela ficou hibernando...a sua força eu já conhecia.

O pessoal quer correr, só precisa de uma chance, ter evento próprio para isso é um ótimo começo.

Aqui no RS, a arrancada profissional está agonizando, ela não atrai novos participantes, não atrai público, não dá lucro, resumindo, não tem a menor força.

Seu emaranhado de regulamentos é uma grande cilada, tem regulamentos demais, tem categorias para enquadrar a todos e ao mesmo tempo não enquadra ninguém.

Ninguém mais aguenta aquelas provas sonolentas, onde carros arrancam sozinhos, onde se ganha sem disputar com ninguém.

Provas que só são entendidas por pilotos e mecânicos.

Provas com 30 carros inscritos, chega a ser uma vergonha.

Fazer mata-mata é uma tentativa de dar um pouco de emoção a essas provas, mas esbarra na mediocridade.

Como se faz, para fazer mata-mata numa categoria com dois ou três inscritos???

Sem contar que a maioria deles quebra nas primeiras puxadas, quando não quebra alinhando.

E a prova amadora, bom, a prova amadora só precisa de uma pista, um pinheirinho e um cronometro...

Pra que complicar???

Arrancada é carro contra carro, só isso.

Arrancada sem confronto é futebol sem gol.

Como se diz por ai:

SOU AMADOR COM MUITO ORGULHO...

Leia também mais sobre: Rat Fink, Kustom Kulture e Big Daddy Roth.

O Mixunga

Você sabe oque é um Mixunga?

Quem trabalha no comércio sabe.

Mixunga é aquele sujeito mala que entra na loja, mas não quer comprar nada, ou porque não tem dinheiro, ou por que não quer, ou simplesmente porque ele é um chato que não tem mais oque fazer e tem como hobby torrar o saco dos vendedores.

O Mixunga também é conhecido por outros nomes, mas mixunga é mais simpático.

Ele pode entrar na sua empresa apenas para dar uma "olhadinha" e acabar "te alugando" a tarde inteira.

Ele pergunta tudo, sobre tudo, e nada serve pra ele,

Se você tem preto, ele queria branco,

Se é grande, ele queria pequeno,

Se o preço é bom, ele queria prazo,

Se tem prazo, ele acha caro...

Mas na realidade isso é puro papo furado, porque mixunga legitimo, não compra nada, NUNCA!!!

O Mixunga é um tipinho engraçado, na realidade ele não quer comprar nada, mas ao invés de assumir isso, ele fica colocando empecilhos para TER DESCULPA PARA DIZER NÃO.

Resumindo, nada nunca é bom o suficiente para ele, na realidade ele faz questão de achar defeito em tudo, por que assim ele tem um alibi psicológico, para não se sentir um bosta.

No fundo no fundo, ele faz um esforço para pensar o seguinte;

"Eu não sou um bosta, é que lá não tinha nada que eu queria".

Bom esse é o Mixunga que assola os comerciantes.

Mas existe uma outra classe de Mixunga que nos interessa mais, que é o Mixunga da Arrancada.

Você conhece???

Ele tem hábitos bem peculiares, descrevendo alguns, você lembrará de alguns exemplares que você já viu mixungando por ai.

*O Mixunga da Arrancada não corria 201 metros por que dizia que era pouco, ele só correria quando existissem pistas de 402 metros.

*Ele não corria no sambódromo porque tinha pouco GRIP.

*E correr em Tarumã? - Bem capaz, a pista é muito ruim.

*E em Santa Cruz então? - A náááá, muito longe.

*O Velopark é perfeito, certo? - Vocês tão loucos? A pista tem GRIP demais.

*Bom agora tem pista de 402 metros... - Xiiii, não dá pra andar, o carro quebra.

*Correr nas provas do interior? - Não dá, não tem segurança.

*Então coloca equipamento e corre no Velopark... - Beeeem capaz, lá é muita "frescura" por causa da segurança.

Pois é, o Mixunga vê problemas em tudo, mas na realidade o problema é ele.

Tudo se resume ao fato de que ele não quer correr.

Ele só quer é;

MIXUNGAR.

PS: A foto é de um Porquinho da Terra, foi só pra dar um suspense...

O Mixunga é um bichinho bem mais parecido com gente, mas quando abre a boca parece uma ostra, só sai pérola.