É MARMELADA !!!!

Depois de muito tempo, comprei uma dessas revistas nacionais sobre carros preparados, já tinha desistido desse tipo de leitura, por que na minha opinião a maioria das reportagens são mentira descarada, e o resto, bom, o resto, ou não é verdade ou é simplesmente pura bobagem.

Ai, lendo uma das reportagens sobre um carro de rua com 1000cv´s, e que segundo a publicação usa cambio original, rodas aro 20, som no porta-malas e outros acessórios "tuning", tive um estalo na hora para essa coluna para o site 1320ft, o estalo de dar um apelido para esse tipo de carro, o "CARRO MARMELADA".

1000 cv´s com cambio original??????? Essa é a imagem que me vem a mente:



Mas porque CARRO MARMELADA?

Você já deve ter visto alguma vez na vida uma daquelas lutas que alguns norte americanos adoram, que são lutas de faz de conta, onde lutadores realmente fortes fazem lutas encenadas, lutas de mentirinha, mas apesar de serem de mentirinha, esses shows precisam de atores musculosos para serem convincentes.

Pois bem, qualquer um desses "lutadores" tomaria uma surra descomunal se fosse se meter em lutas de verdade, e é ai que quero chegar.



De que adianta, ter um carro com uma cavalaria hiper mega super gigalar, que não consegue passar nem 200 cv´s para o asfalto e tem quase 1000 cv´s no motor (nem vou entrar no mérito de dizer que a maioria dos dinamometros são descalibrados propositalmente para apresentarem cavalarias que deixem os preparadores bem na foto).

Esse tipo de carro, montado com essa falta de critério e lógica, vai tomar pau sempre, então, comparo ele a um lutador de luta de mentirinha, é forte, muito forte, mas só serve para dar showzinho para pessoas dispostas a serem enganadas, agora, quando o bicho pegar de verdade vai fazer um fiasco...

Espirito de Porco Natalino

É, o Natal tá aí; e com ele tudo o que é característico dessa época;

Stress do trânsito,
Acidentes de trânsito,
A "intransitabilidade" dos supermercados e shoppings centers.
Calor.
Lugares lotados.
O espírito natalino aflorando quando as pessoas brigam no trânsito, se engarrafam na estrada, brigam na fila do taxi, furam a fila do elevador.
As filas nos bancos.
Toda a alegria em ter que encontrar aqueles parentes malas que você é obrigado a aturar nessas festas de fim de ano.

Tá bom, tá bom, o Natal tem uma coisa boa:

Ele é só uma vez por ano.

Feliz Natal pra ti, HO HO HO...

Rei da Gambiarra

A arrancada talvez seja a categoria do automobilismo onde a perfeição do equipamento seja mais necessária.

Fazendo uma breve analogia, podemos dizer que a arrancada é como o atirador de elite do automobilismo, para tudo ser como desejado o atirador tem que ter dominio total sobre o equipamento e o equipamento tem que ser muito bom e estar funcionando perfeitamente.

Diferentemente de uma prova longa, onde, se acabar as balas da metralhadora, o atirador/piloto pode dar umas coronhadas no adversário, e vencer contornando os problemas, na arrancada não, ou tudo é perfeito ou você perde.

Quanto mais os carros ficam com desempenhos parecidos, mais isso se mostra claro, mais vezes se vence no detalhe, e quanto menos gambiarras prestes a estourar seu carro tiver, mais vezes você vai se dar bem.

Por isso existem muitos carros que fazem um "temporal" uma vez só, pois foi justamente nessa vez que:

Não voou a pressurização.
Não terminou a embreagem.
Não arrebentou nenhuma cinta plástica (que não era para estar ali substituindo uma abraçadeira).
A caixa aguentou mesmo estando toda esgualepada.
Não deu mal contato em nenhum sensor isolado com fita crepe.
Etc, etc, etc...

Moral da história, deixe de ser porcão, ou você capricha ou o único título que você vai conseguir é o de REI DA GAMBIARRA.

Enquanto isso na dragstrip...

O carro liga no box e se dirige ao alinhamento.

Motor de arranque: Vamo lá pessoal, vamos acordar que a central tá chamando!

Vela grau 10: - O que é isso, o que está acontecendo? De onde vem essa enxurrada de combustível? Pô pessoal (injetores), vamos maneirar aí que assim vocês vão nos afogar aqui! Dá um tempinho pra gente esquentar ao menos!

Injetores: - Não temos culpa, são ordens lá de cima! Reclama para a bomba, pro dosador. Nós aqui só recebemos ordem direto da central.

Vela grau 10: - Enquanto vocês ficam de burocracia o pessoal aqui tá se afogando, depois o motor todo afoga, falha e aí a chefia não vai gostar!

Sonda Wide: - Que zona é essa aí em cima??? Tá jorrando álcool aqui atrás! Vocês afogaram as velas novamente???

Injetores: - Já falei que aqui só nos reportamos direto ao gerenciamento central.

Vela grau 10: - Olha aí ó! A companheira do cilindro 3 já não tá aguentando, já tá começando a falhar... Pelo amor da Indústria Automotiva, Henry Ford, nosso criador! Ao menos alguém fala pra bobina aumentar o dwell!!! Nós vamos morrer aqui afogadas!

Sonda Wide: - Não adianta... A bobina também só se reporta ao gerenciamento central... Calma que o sensor de temperatura já tá avisando que a coisa vai melhorar. Já tô identificando queima acima de lambda 0,65.

Carter: - Eu não queria falar nada, mas os anéis estão deixando passar tudo aqui pra baixo! É compressão, é combustível... O óleo tá puro álcool e já e tá todo mundo se queixando da raspação. E vocês sabem que não dá pra gerar atrito aqui embaixo, porque o virabrequim e as bielas não se dão muito bem desde aquela vez que o mecânico tocou óleo mineral pra dentro...

Pistão: - Sempre que liga o motor é essa crise, vocês tem de se entender aí embaixo. As bielas são muito temperamentais, qualquer coisinha já fazem intriga com o virabrequim, com o bloco e no final quem sempre sofre são as coitadas das bronzinas. Os anéis já tão vedando mais, tem que dar um tempo pra eles...

Bloco: - Não te faz de santo aí pistão! Tu e teus amigos anéis ficam dando cabeçada nas camisas, olha a barulheira que vocês tão fazendo!

Pistão: - Não tenho culpa se o mecânico te arrombou pra 15 de folga...

Bloco: - Arrombada é a tua mãe! Tomara que venha injeção de nitro novamente, com mistura bem pobre e te faça maçarico nos cornos! Tomara que te abra um buraco bem no meio!

Pistão: - Se isso acontecer eu não me entrego sozinho! Te arranho todo o cilindro!

Bloco: - Vocês viram, ele vai me arranhar todo!!! Também, vai esperar o quê da única peça do motor que usa saia... Não devia se chamar pistão, devia se chamar pistonette...

Válvula de admissão interrompe aos gritos: - Olha aí ó, to escutando o purga do nitro!!! Vem bomba novamente!!!!

Velas grau 10 começam uma oração.

Virabrequim: - Não dá, não dá! O óleo tá bêbado ainda da partida! Não tá segurando nada! E cá pra nós, esse óleo semi-sintético pra mim é um embuste! Só faz um jeito, mas na hora do atrito ele corre de fininho!

As bielas se pronunciam pela primeira vez, muito calmamente: - Eu nunca gostei desse virabrequim de curso e nem desses pistões dome. Isso não é configuração pra mim. Quando o turbo começa a pressurizar os pistões me dão cada coice que eu quase entorto e virabrequim começa a girar que nem um louco. Uma hora dessas eu vou dar uma esticada e deixar o pistão se estabacar contra o cabeçote. Daí todo mundo vai achar ruim...

Virabrequim: - Mas não estamos girando nem oito mil...

Pistão: - Aí eu sou obrigado a concordar com a biela! Estamos girando a mais de 25 m/s e esse curso faz com que eu fique me esfregando com essa bichona do bloco!

Bloco: - Bichona?! Não sei não, pelo que eu me lembre blocos usam camisas e o pistões usam saias... O pessoal aí que tire suas próprias conclusões...

Biela: - Eu podia estar num motor famoso de competição, de 1000 hp... Com esses pistões dome a junta tá sempre abrindo as pernas. Esse curso enorme não deixa o motor girar e a gente passa por todo esse esforço pra produzir só 300 hp... Odeio motorzinho de rua! Uma hora dessas eu ou uma das companheiras aqui vamos acabar com essa palhaçada e sair daqui da pior forma...

Bloco: - Gulp...

Virabrequim: - O piloto tá subindo o giro!

Válvula de admissão: - Eu avisei, lá vem nitro!!!!

Velas grau 10: Recomeçam a oração.

Bloco: - Aahahahahaha! Agora aguentem pistões!!!!

Pistão: - Parou... Acho que deu...


Giro sobe e o piloto aciona o twostep.

Válvula de escape: - Putamerda, vai dar problema aqui em cima!!!! Tá saindo fogo direto pro coletor!


Piloto arranca com o carro.

Bloco: - Alguém fala pra essas bichas desses pistões pararem de se roçar em mim!!!!

Biela: - Cadê o óleo pra apartar isso aí porra?

Bomba de óleo: - Ainda tá completamente encachaçado...

Vela grau 10: - Qual é a temperatura do motor??? To tendo um mau pressentimento!

Sensor de temperatura da água: - Não deu oitenta aqui ainda...

Vela grau 10: - Vai dar merda hein!

Válvula de admissão: Lá vem ni...

Todos: - Cala a boca!!!!

Pistão 3: - O meu cilindro não tá queimando mais... AIAIAIAIAI que porra é essa?

Biela 3: - A vela 3 foi pro saco, deu choque térmico e quebrou a cerâmica. Tô ouvindo tudo aqui de baixo...

Bloco: Vocês são muito moles mesmo! É só uma esfoliaçãozinha!!!


Piloto coloca segunda e soca o pé no fundo.

Pistão: Porra, mas esse cara é uma besta? Alguém manda ele tirar o pé! Ignição, injetores, alguém faz alguma coisa!!!!

O bico injetor do cilindro 2 titubeia: - Quer que eu pare?

A confusão se instaura:

Pistão: - Sim, faz alguma coisa!

O Bloco concorda, mesmo contrariado: - É, essa burocracia tem que acabar, vamos fazer
um protesto...

Virabrequim: - Pessoal, eu acho que não é uma boa...

Biela: - Para de pulsar então pra você ver!


Piloto coloca a terceira marcha, liga o booster e aciona o nitro, para ver se "limpa" a falha...

O bico injetor do cilindro 2 trava, apesar dos protestos dos outros 3.

Pistão 2: - AAAARRRGGHHHH! Está o inferno aqui! Estou derretendo!!!!

Bloco: - É uma bichona mesmo, até na hora de morrer ele dá esses gritinhos! Ah, esqueci que pistão quando derrete não morre, vira pó de estrela!!!

Os pistões 1 e 4 resolvem se vingar e dilatam, riscando as camisas. O bloco por sua vez revida ameaçando prender o motor.

Virabrequim: - Pessoal, por favor, parem com isso!!!

Biela 2: - Agora chega! Não fico aqui por mais nenhum milissegundo!

Livra-se dos restos mortais do pistão 2 e dá uma marretada na lateral do bloco, abrindo uma grande janela. O resto do pistão atinge de cheio o cabeçote, a vela e as válvulas. O virabrequim empena e a biela morre com o impacto. Caos total!

O óleo vagabundo, ainda totalmente bêbado, sai pela janela gritando trôpego: - Enfim, a liberrrrdadddde!"

Mais tarde, o piloto e o mecânico analisam o motor e concluem sabiamente:

- A biela não aguentou...

- É ... Muito fraquinha.

O Tigre do Box

Não, o Tigre do Box não é parente do Coruja do Box.

O Tigre do Box é um dos poucos animais que deveriam ser extintos, o quanto mais rápido melhor.

Você deve estar se perguntando que bicho é esse, e eu te conto, o Tigre do Box tem dupla personalidade, na pista ele é um gatinho mansinho já dentro da área de box ele é uma fera.

Na sua fase Gatinho Mansinho Fofinho Little Puppy:
Ele vai para a pista e toma o maior pau, falha a reta toda, erra as marchas e passa a 80 km/h na última fotocélula de preferência no embalo.

Dai ele volta para o box e se transforma em um Tigre Rápido Feroz Agressivo e Sanguinario: Faz burn out, da um primeirão enfia uma segunda de pé no fundo, tudo dentro da área de box, que é para ver se atropela alguém, ou bate em outro carro.

Agora falando sério.
Antes que aconteça alguma coisa grave, esse tipo de atitude tem que ser combatida, nos boxes tem crianças, familias e já é um local naturalmente não muito seguro, e se torna muito pior com pessoas irresponsáveis fazendo "gracinha".

Lugar de acelerar é dentro da pista, chegue cedo pra poder treinar bastante, volte para a pista quantas vezes for necessário, mas dentro do box, seja responsável.