Vai ter troco

Depois do sucesso da Noite do Desafio 1 e 2, a concorrência prometeu reagir.

Correm boatos que a chefia criou diversas estratégias para também ter a arquibancada lotada em seus eventos.

Segundo informações precisamente desencontradas, dizem que a coisa está tão feia por lá, que um Camelo foi encontrado andando sem rumo, o pobre bichinho se confundiu, achou que ali era um deserto e resolveu entrar, vagou por dias e dias até encontrar alguma outra alma viva, e acabou sendo localizado, por uma turma de sem terras que estava tentando a sorte por aquelas bandas.

Bom mas voltando ao assunto que realmente interessa:

Dizem que:
1° A partir da próxima prova a entrada será grátis.

Para quem quiser assistir ao evento sem pagar nada,
basta cadastrar-se no site:

www.nem-me-pagando-eu-vou.com.br,

que uma van da organização passará para pega-lo em casa, a idéia primeiramente era utilizar um ônibus, mas já que a quantidade de interessados cabe numa kombi, seria um desperdício utilizar um veículo maior.

2° Figurantes já estão sendo contratados para ajudar a lotar as dependencias durante os eventos, pois só assim os fotógrafos poderão clicar os carros sem ter que se preocupar que atraz apareça uma arquibancada vazia.

3º Fotográfos que forem cobrir a Noite do Desafio em Tarumã e divulgarem fotos onde apareça a arquibancada lotada ou o box cheio de público, serão duramente advertidos,

Os profissionais reclamam, pois segundo eles, ocorre que, em 100% das fotos realizadas em Tarumã aparece público, para driblar esse problema, estuda-se a utilização de photoshop para agradar o chefe.

4° Novas lonas com fotos de uma arquibancada lotada serão confeccionadas para serem utilizadas caso a quantidade de figurantes seja insuficiente.

E a sacada mais genial de todas;

5° Já que para a confecção das lonas é necessário ao menos uma foto da arquibancada lotada, todos os fotográfos que cobrem arrancada no RS estão convocados a comparecer na pista, dia 7 de setembro de 2010, apartir das 8:00, pois numa jogada de marketing sensacional, a administração do empreendimento fez um acordo com as forças armadas e o desfile cívico será realizado nas dependências da dragway, agora vai lotar.



Como os leitores do Conexão já sabem, podem ficar tranquilos por que tudo que é escrito aqui é garantido,

garantimos 100% que temos quase certeza,
que achamos,
que talvez,
metade das informações utilizadas,
foram retiradas de fontes que não devem ser levadas a sério,

e a outra metade,

bom,

a outra metade

obviamente,

também não é confiável, por que foi tudo inventado.

O índio, o espelhinho e o ouro!

Como fazem alguns bons anos que sai da escola, não sei como as coisas andam em matéria de conteúdo, mas quando eu estudava, uma das matérias que eu mais gostava era história.

Muitos torciam o nariz, mas eu era fascinado pelo conteúdo, justamente por perceber que as coisas se repetem.

Em história do Brasil, lembro de ouvir que os primeiros exploradores do nosso amado país, levaram todo o ouro dos índios, em troca de bugigangas sem valor, como espelhinhos e outras "traquitanas", simplesmente porque os indios não davam valor ao seu ouro, e ingenuamente achavam que troca-lo por espelhinhos era um baita de um negócio.

E oque isso tem a ver com o assunto tratado obrigatóriamente no Conexão Coruja?

Que como todos que aturam esse blog já estão cansados de saber, nós falamos de carros e assuntos relacionados.

Bom, vou chegar lá.

Imagine que os "exploradores" não são mais os navegadores europeus e sim as montadoras de automóveis.

O "espelhinho" agora é um intrépido carro 1.0 quase todo de plástico.

O "ouro" é o seu rico dinheirinho.

E o índio?

Bom, o índio é quem dá 10.000 de entrada e financia os outros 25.000 em 36x,

ou seja,

Com os juros, o índio acaba pagando 45.000 por um carro que quando terminar de pagar vai valer 23.000.

Baaaaaaaaaaaita negócio.

Ai eu pergunto.

Quem está jogando dinheiro fora?
Quem tem um carro quitado e equipa esse carro por que gosta, ou quem perde mais de 20 mil reais só em juros e desvalorização para andar num carro que na realidade não é para o seu bico????

Hein? Hein?

E o pior, é que tem gente que chama de louco quem gasta 5 ou 6 mil reais em acessórios para o carro, sem lembrar que os acessórios comprados com critério tem valor de revenda, e podem ser levados para o carro seguinte.

Sem contar o fato de que o valor da satisfação pessoal é incalculável, já os juros do financiamento, só fazem uma pessoa feliz, o dono do banco.

Mas antes que me esfolem vivo, quero dizer que não sou um maluco, que acha que ninguém deve comprar carro novo, muito pelo contrário, acho que quem tiver condições de comprar um carro legal deve faze-lo.

Apenas faça as contas para ver se você não está trocando ouro por espelhinho.

Barbeiro? Eu?

Motorista é um tipinho engraçado.

Tão certo quanto dizer que Ecosport não é jeep, é dizer que todos os motoristas pensam que dirigem bem, mas a maioria está redondamente enganada.

Se você leva ao menos uma buzinada por semana, você é barbeiro, não resta dúvida.

Agora, se você leva uma buzinada por dia, você não é barbeiro, você é vítima.
Você é vítima das autoridades que lhe deram uma carteira de habilitação, procure o CFC mais próximo e devolva-a.

No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

Se você é o 48º carro na fila do semáforo, não buzine.

Buzinar não faz os engarrafamentos sumirem, isso é cientificamente comprovado.

Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e você vai ficar puto e histérico se o outro não deixar você entrar.

Ninguém troca de pista na sua frente com o intuito de te sacanear, normalmente é por que o cara PRECISA entrar a direita ou a esquerda.

Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

Quando você estiver se arrastando na rua procurando uma vaga para estacionar, ligue o alerta, não pare o carro para depois ligar a seta, nesse caso a ordem dos fatores altera o produto.

Uma placa de PARE, não quer dizer "DIMINUA, DÊ UMA BUZINA E SIGA EM FRENTE".

As áreas de carga e descarga não foram feitas para você estacionar durante duas horas enquanto vai ao dentista.

Um portão com uma placa dizendo, PROIBIDO ESTACIONAR, não quer dizer, RAPIDINHO PODE, ou então, SE FOR SÓ IR ALI E VOLTAR, TUDO BEM, nunca estacione na frente da garagem dos outros, seu imbecil.

Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, não precisa passar a 20km/h, seu bosta.

A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, babaca.

Se você não tem pressa, desfrute do seu direito de andar devagar usando a pista da direita.

E por falar em passear, se você estiver na esquerda e alguém no seu retrovisor quiser passar, pode ser um mala filho de uma puta, mas também pode ser uma emergência. Então, como você não é policial rodoviário e nem fiscal de trânsito, você não precisa controlar o tráfego, então deixe o cara passar, seu idiota.

Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido??
Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada?
Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente.
Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, esses mereciam uma surra para realmente precisar estacionar ali.
Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

Especial para nossos amigos AUTORIDADES DE TRANSITO:
Se é horário é de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo?
Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros para achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Essa é pros motoristas que enxergam menos que cachorro, ou seja, somente a pista e carros. O filho da puta que vc tanto xinga que está atravessando na faixa de pedestre e te obriga a tocar o freio também tem pressa!
Então, quando alguém botar o pé na faixa, pare a porra do teu carro, deixe o cara passar, depois, você acelera à vontade.

E na minha opinião, o troféu de "barbeiro honorário" vai para aquele filho da puta, que anda a 15km/h, enquanto o sinal está verde, ele se arrasta, se arrasta, se arrasta, o sinal fica amarelo, e ele segue lá se arrastando, se arrastando, e então o sinal fecha.
E ai como num passe de mágica, o lesmão fica com pressa instantâneamente, acelera, e passa no vermelho bem feliz, deixando 12 carros que vinham atraz dele presos no sinal.

Esse texto é inspirado em uma postagem de um de meus blogs favoritos, o www.rafa4fun.blogspot.com

O link da postagem original é:
http://rafa4fun.blogspot.com/2010/06/dicas-para-dirigir-bem-e-nao-foder-com.html

Caindo a ficha!!!

A alguns dias precisei pegar um taxi, para um pequeno trajeto, creio que menos de 5 quilometros, e vou ser sincero, foi uma experiência aterrorizante;

O pseudo-profissional cometeu umas 12 infrações, arrancou quase cantando pneu em TODOS os semáforos, freiou forte em todas as oportunidades, andou colado nos carros que trafegavam na sua frente, costurou, ultrapassou pela direita, deu um "chega pra lá" em uns motociclistas, parou em cima de faixa de segurança, resumindo, uma experiência de quase morte.

Mas essa experiência também teve um lado bom, graças a ela eu entendi aquele slogan, que diz mais ou menos o seguinte,

"Se beber vá de taxi",

Claro,

Essa campanha é ótima, eu mesmo, só entrarei novamente num taxi se estiver completamente bêbado e perder a noção do perigo, se eu estiver sóbrio eu vou a pé.

A algum tempo, tenho o pé atráz com a maioria dos taxistas,

Antigamente, em geral, os profissionais do volante eram pessoas que dirigiam a muito tempo, tinham amplo conhecimento de trânsito e dirigiam com responsabilidade,

Hoje, é diferente,

Seguindo a tendência nacional de ARIGOZIZAÇÃO da mão de obra, como na maioria das áreas os ARIGÓS estão tomando conta do mercado.

A grande maioria dos motoristas está dirigindo porque não sabe fazer mais nada na vida,
Nada mesmo, nem dirigir, diga-se de passagem.

E então, acabam fazendo essas barbaridades no trânsito, pois são extremamente despreparados, irresponsáveis e realmente barbeiros.

Pensam que são melhores que os demais motoristas, se julgam donos da rua, e essas atitudes acabam prejudicando a imagem dos cada vez mais raros, bons e verdadeiros profissionais.

Existem bons profissionáis?

Sim, sem dúvida,
Mas a imagem deles está cada vez mais arranhada pelas atitudes dos colegas "meia roda".

Respostas

*Se você tivesse uma pista de arrancada, tendo ela disponível para ser usada no dia que você quiser.
Qual dia você escolheria para fazer um evento?
- Óbvio que você NÃO escolheria um dia de semana, principalmente sabendo que num domingo iria ter o triplo de pilotos e o quintuplo de público, sem esquecer que não tem nada acontecendo lá, na maioria dos fins de semana.

*Seu cliente é amador, ou seja, é o tipo de cara que só pode praticar seu hobby em horários em que está de folga do trabalho.
Que horário você escolhe para iniciar seu evento?
- Óbvio que você NÃO determinaria que seu evento iniciaria as 16:00 horas de um dia de semana.

Para quem não é do RS e está boiando, vou dar uma esclarecida.

Uma pista de arrancada aqui do RS tem um evento para amadores, pista aberta para quem quiser correr, até ai tudo ótimo.

Mas a administração tem optado por fazer essa prova em dias de semana, oque já era ruim.

Mas tudo que está ruim pode piorar, e a partir da próxima vai piorar, o evento vai começar no meio da tarde, mais precisamente as 16:00.

Dai eu pergunto,
e eu mesmo respondo...

Será que o evento terá sucesso?
Resposta: HAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA

Qual o objetivo de fazer a prova num dia ruim e num horário pior ainda?
Resposta: Auto Flagelação? Sacanear quem quer correr? Sacanear o cara da gráfica, claro, se ninguém vai olhar não precisa imprimir os ingressos, ou quem sabe não dar trabalho pro pessoal da bilheteria? Sinceramente essa resposta vou ficar devendo.

Essa pista tem fins lucrativos?
Resposta: Acho que não.

E se a moda pegar, a CBF vai transferir os jogos do Campeonato Brasileiro para terça pela manhã?

Porque afinal de contas, jogos aos sábados e domingos vai ter muita gente,
Dai dá lucro,
e isso é um saco.

O texto é piada, mas o evento apesar de parecer brincadeira é sério. Ou era pra ser.

FRASE DA SEMANA

"Pense bem antes de comprar um carro"

NOVAS REGRAS NA ARRANCADA

Como todos já sabem o Coruja é muito bem relacionado, e em primeira mão tem as novas regras para homologação de novas competições de arrancada.

As competições só serão homologadas seguindo alguns novos critérios, vamos à eles:

1° Os muros serão forrados com borracha.

2° As pistas só terão 100 metros de comprimento, caso haja algum acidente a metragem irá sendo reduzida de 20 em 20 metros a cada acidente novo.

3° Serão obrigatórios três valos preenchidos com água, um de cada lado da pista e um entre as duas, para que, em caso de acidente que ocorra incêndio, o fogo apagar quando o carro cair no banhado.

4° Relacionado com a regra anterior o piloto utilizará uma garrafa de oxigênio para no caso de ficar submerso o mesmo não morrer afogado.

5° O banco do piloto terá que ser colocado no centro do carro e o interior do carro será preechido com plástico bolha.

6° Para minimizar os riscos de os carros invadirem a pista alheia, os carros utilizarão um sistema similar ao dos autoramas, onde eles andam numa espécie de trilho.

7° Para carros que superem os 200 km/h, será obrigatória a adoção de teto solar, e os bancos serão ejetáveis.

8° Será obrigatório a utilização do retrovisor interno para pendurar fitinhas do senhor do Bonfim.

9° Será obrigatória a utilização de chaveiro de pé de coelho.

E a mais polêmica...

10° O líquido de arrefecimento do radiador terá que ser água benta.

A boa notícia é que a idéia de utilizar uma lombada eletrônica "dedurando" quem passar acima de 80km/h na última fotocélula foi descartada, pelo menos por enquanto.